SpA Undercover (Still Single)

2009-12-17T20:20:00.002-03:00

Control de plagas

2009-12-04T22:42:00.002-03:00

Fue un día largo y pesado. El trabajo, estuvo más pesado de lo habitual, hoy los clientes me gritaron mucho, mucho, muchísimo.
Llego a mi casa, desde que piso la vereda sólo puedo pensar en sacarme los zapatos y tirarme a mirar el techo, o una serie, o la nada misma. ERROR! La puerta está trabada con la llave de mi madre. Me cuelgo del timbre hasta que consigo que lo escuche, lo registre, lo asocie con la presencia de alguien en la puerta y venga a abrir. Abre, (por supuesto, escucho -por encima del timbre del que sigo colgada- que viene gritando "Ya va, ya vaaaaaaaaaaaa!) cuando me ve, lejos de sentir culpa por haberme dejado otra vez afuera con su maldita llave a medio girar trabada en la puerta, me mira con una cara de decepción tal que me da un poco de culpa haber llegado. Pero llegué.
Me saco los zapatos, la mochila, el Mp3. Saco lo que hay en el bolsillo de atrás de mi jean y me lo saco también para estar más cómoda. Un peso con cincuenta en moneditas de diez y cinco centavos salen dispersándose para todos lados de los bolsillos de adelante. Por favor, que termine el día.
Junto las que puedo, me termino de poner cómoda, me doy una ducha y reviso la heladera en busca de algo de mi agrado (son casi las doce de la noche, y todavía puedo escuchar a mi profesora, Valeria, hablando sobre quién sabe que mientras todos los demás en el aula miran la hora en el reloj, hasta que por fin nos libera, a cualquier hora como es su costumbre.
Ante la tristeza de una heladera que no tiene más que agua, mermelada de quién sabe que, un Bon o bon blanco para un aniversario que no llegó ni llegará, y una mancha que en una semana, posiblemente se convierta en penicilina, decido, finalmente, irme a dormir.
Prendo la tele, apago la luz y me meto en la cama, pateo una frazada, después la otra, y finalmente noto que hace calor. Bien, va llegando el verano, por fin -me digo-. Apago la tele, y con el resplandor de la luna que apenas entra por la ventana, veo algo que se mueve en la pared a mi derecha. Prendo la luz, y efectivamente, lo peor está pasando. Me voy metindo bajo la sábana, mientras lamento haber pateado las frazadas, cuando de repente, pasa lo imposible, lo espantoso, el horror: vuela.
Una maldita, horrenda, enorme y mugrienta cucaracha voladora, en MI pieza. Y yo, fóbica como pocas, hago lo que me dice mi instinto... ahhhhhhhhhhh (si, grito) Y ah, ahh, y más ahhh. Grito hasta que llega mi madre, que para mí, en esa circunstancia particular, es prácticamente Dios, o Alá, o Gramby (los verdes y los azules). Lo mismo me da. Ni pregunta, camina hacia donde esta la bicha, y yo por un costado me voy escurriendo.
Fuera bicho, fuera bicho, fuera bicho. Y vuela otra vez. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Puteo en tres idiomas, un dialecto y dos disciplinas científicas, y puedo por fin, salir de la pieza, a buscar el veneno, claro, mientras lo hago, se escucha el fatídico zapatillazo que termina con la vida de la maldita bicha. Voy hacia allá en busca del cadáver, de la comprobación de la muerte y la encuentro muerta, aplastada con lo que sea que tienen por dentro desparramado, pero en el otro lado de la pieza.
Ppppero, si estaba allá (señalo la pared donde la ví antes) Y ahora está acá, -dice mi madre, con cara de "son más de las doce de la noche, cortala con la huevada y dejame dormir"-. P, pppero... y si hay otra? Decile que venga, que tengo una zapatilla azul que la espera.
Me calmo un poco, prendo la radio del estante para apagar mi radio en mi cabeza, y eventualmente, después de un largo rato y muchas vueltas, me duermo.

S3b4s y el amor, o el "amor", o AMOR

2009-11-17T21:35:00.003-03:00

Esta es una charla que hace algún tiempo, tuve con un amigo que cree que el amor no existe, en ninguna de sus modalidades. Obviamente, esta editada, nombre incluido.

P@u 2.0 dice: no
no estoy enamorada de vos
S3b4s dice: entonces no entiendo
porque insistís tanto con las virtudes del "amor"?
P@u 2.0 dice: NO
"amor", no. AMOR
y te insisto porque creo de verdad en lo que digo
por el mismo motivo vos no tenes como sostener tu desapego
porque ni vos te lo crees!
S3b4s dice: hmmmm
P@u 2.0 dice: ya vas a ver
uno de estos días venís y me contas que te enamoraste
y yo voy a estar chocha de contenta
si estuviera enamorada pensas que pasaría eso?
S3b4s dice: Uh... no boluda... que hiciste?
P@u 2.0 dice: no se... que hice?
S3b4s dice: como que que hiciste?
me tomaste cariño, eso hiciste!!
P@u 2.0 dice: ????????????

Alguien me explica desde cuando está mal encariñarse con la gente???

Crazy

2009-10-28T18:46:00.003-03:00

Mi madre se jubila el viernes.
Mi padre, un analista de sistemas que piensa que la mulita y otros programas de descarga son el mismísimo demonio, ahora usa Taringa!
Y yo, en lo que va del año me reconcilié con mi carrera y mi rol de estudiante, empecé a pagar mi propia casa, volví a estar en pareja después de más de 7 años de no dejar que nadie entre realmente en mi vida, y vi partir eso también.
Me reconcilié con partes de mi pasado que creí que cargaría por siempre sobre la espalda, y puse a descansar los fantasmas de viejos amores y desamores, desencuentros, palabras justas en el momento indicado, canciones que acompañan los momentos más idiotas, y más emocionantes de mi vida.
Mi idea de ser madre soltera descansa pasiva entre los versos de algún poema de Neruda, y el olvido, el perdón, la calma por fin llegan, el perdón a uno mismo, y detener por fin el constante reproche de lo que podría o no haber hecho, dicho, sentido.

No estoy feliz, no estoy a gusto, pero encontré mi paz, y de ahí veremos hacia donde voy.
Y supongo que esto es el fin de un capítulo más, y aunque se que vienen otros, es este, el que me duele dejar ir, por más que sepa que debo hacerlo.

Si no fuera por algunas cosas que siempre siguen igual, pensaría que el mundo se ha vuelto loco, loco.

300

2009-10-13T21:18:00.003-03:00

La última vez que me dijo que me quería y le creí, me rompí una uña cortando un chocolate. Me la rompí tan feo, que tuve que usar una curita un tiempo para que no me lastime.

Otro día, te despertás y te decís: "me dejó". Y decidís que igual tu vida sigue.
No es que el tema esté superado ni mucho menos, pero empezás a poder mirar desde otra perspectiva, claro que todavía mirás sólo por el rabillo del ojo, pero sabés que está ahí para verlo, cuando estés lista.
Programás un encuentro con esa amiga que te escucha tan bien, y que tiene la capacidad de decirte todo junto, lo bueno y lo malo, y de hacerte sentir contenida de una forma que no creías posible.
En el medio, por supuesto, pensás todo el tiempo en qué es lo que hiciste mal, y que hubiera pasado si en vez de decirla A decías B, o si se encontraban a las 4 en vez de las 5, y ese tipo de idioteces. Tratás de contactarlo, y te chocás contra una pared de hierro, y tratás de imaginar que pasa del otro lado de la pared y te resulta por completo imposible. Ahí aceptás: ya no queda nada de donde agarrarse.
Te agarra un ataque de locura, y acá, si bien cada quien tiene su propia versión, la mía es bastante cliché. Te juntás con una compañera del secundario, hablás mal de todo lo que respira, le sacás el curo como para tapizar cuatro docenas de sillas con respaldo. Recordás defectos, inventás defectos, y te reís, por lo menos por fuera de todo.
Salís a caminar para gastar un poco de energía, y le empezás a comunicar a todo el mundo que volviste a estar sola, y que no querés hablar del tema. Te divierte un poco pensar en lo que la gente puede imaginarse, pero si tenés una computadora amiga, escribís el mensaje en Face, te cambiás el estado, y dejás que la tecnología se ocupe del resto. Todavía no pasó lo peor, porque aunque saben, te falta responder preguntas de los que no aceptan un "no quiero hablar del tema" por respuesta.
Pero así de loca como estás, te metés en la primer peluquería que encontrás, importa un pepino que no sea TU peluquero, y que la luna no esté en cuarto creciente, te sentás delante del peluquero y le decís: Haceme nueva. Se ríe, y te pregunta cuanto hace que te peleaste, vos te reís, y la tijera le da y le da. En seis minutos o menos, tenés el pelo corto, y te diste el gusto de hacerte flequillo, aunque a él le gusta el pelo largo, y dice que no te quedaría bien el flequillo. Te queda aceptablemente bien, lo cual es lógico, después de todo, qué carajo sabrán de pelo los hombres?
Mientras tanto, sin darte cuenta esa semana bajaste unos kilos (no por haberte privado de chocolates y de snacks, eso seguro).
Investida en furia/tristeza/abandono consumado, te calzás el jean que no te quedaba, y salís con el escote más provocativo del placard. Si el no te mira alguien tiene que cubrir la cuota.
En la calle te cruzás con la vecina maliciosa del 4º (que obviamente ya sabe todo) y cuando te está por hacer la pregunta más idiota (¿Cómo estás?), te mira, y te dice: "Ay, pero que lindo te queda el pelo así" y sigue su camino. Misión cumplida.
Volvés, te vas a lavar las manos y ves la uña del pulgar, la caída en cumplimiento del deber, que ya sobresale varios milímetros de la yema del dedo, y tomás conciencia del tiempo que pasó. Te servís el primero de varios shot de tequila mientras chateas con cualquiera que responda, y esperás que mañana no te duela tanto la cabeza, después de todo, es domingo y hay que ir a trabajar.

(My) Love is broken

2009-10-08T11:37:00.002-03:00

Vamos a empezar por el momento de la ruptura y ver hasta donde nos lleva.
Estás a menos de un metro de una persona que en realidad hace rato que no esta más dentro de ese cuerpo que ahora tenés enfrente. Y además de no estar habitando el cuerpo, ahora te dice que el cuerpo tampoco se queda a jugar.
-Es lo mejor-, pensás, -es buena idea- Pero hay algo en vos, que acabas de aterrizar violentamente en tu propio cuerpo, algo que esta inquieto, como queriendo decir algo y no podes saber que es. Tenés tanto dando vueltas en la cabeza en ese momento, que por algunos segundos, después de decir algo, te cuesta diferenciar si lo dijiste en voz alta o lo estabas armando en tu mente. Y reprimís el 98 % de lo que te pasa por la mente, y el esfuerzo te deja exhausta, no tenés fuerza para pelear, ni para terminar de entender lo que esta pasando.
Ya se fueron, el y su cascarón de excusas, y quedas inmóvil percibiendo los restos de él en el aire del ambiente, y el sol de las 18 de la tarde entra por la ventana como si el mundo siguiera girando con normalidad. No lo hace. El mundo está tan sorprendido como vos.
Desde la otra habitación, llega el sonido de la computadora encendida. Poder reconocerlo es signo de que empezás a despertarte. Pero el sueño, no fue un sueño y de verdad está vacío el otro lado de la cama.
Buscas entre las amigas una que haga el comentario que necesitas escuchar, pero no llega. Esas cosas siempre vienen de donde uno no está buscando. Y de repente, en tres líneas, una voz de otros tiempos te delinea la introducción, nudo y desenlace de la historia mientras el ruido del agua en la bañera te indica que es momento de cerrar la llave y no permitir que siga cayendo el agua, y es también una buena metáfora a la situación, o lo parece en el momento.
Pones las sales que te regaló en el agua, hasta el último granito de sal, como tratando de disolverlo también en el agua caliente de la bañera. Y preparás todo, y estás lista para sumergirte en el último abrazo que vas a tener de el, o de la idea de el, y te metes. El agua está fría y la bañera no te alcanza. De que otra forma podía ser sino?
Tratás de relajarte y no podés, entonces te resignás, sacás el tapón y ves como por la rejilla se escurre hasta la última gota de él, y parece que estás lista para decir adiós... por lo menos por hoy.
Te vas a la cama y no podés dormir, tomar conciencia de que seguís dejando espacio donde él solía estar, tampoco ayuda.
Finalmente, te dormís, pensando que mañana, va a ser otro día, que te vas a sentir mejor, o él te va a llamar para decir que te extraña, o que vas a permitir que tu trabajo te consuma el tiempo, pero no poder pensar ni un minuto en lo ocurrido.
Te despertás y ya estás un poco mejor. Has salido de momentos más devastadores después de todo, y hay algo de esperanza en el aire. Parece que todo va a salir bien, después de todo.

Recopilación

2009-09-01T18:19:00.006-03:00

WTF? (A falta de mejor título)

2009-07-21T20:09:00.002-03:00

Dove, sabés que te banco, y que tengo casi todo lo que producís, pero.. esto me parece demasiado.
Crema para el pelo ¡¡¡SIN SAL!!!
¿Especial para cabellos hipertensos?
Vaaamos!!!

Fálico, más

2009-07-14T21:37:00.002-03:00

Supongo que no hace falta mucha explicación de porque esto me parece fálico..
Otra cosa que me parece es que el autor de esta obra (fotografiada por mi celu en el colectivo) tiene serios problemas con la imagen del cuerpo, y una dificultad importante para interpretar las proporciones del cuerpo humano.
Eso, en mi muy modesta opinión NO profesional.

¿Estás deprimido?

2009-07-07T21:01:00.003-03:00

¡Comete un chorizo!

Y después viene él y me quiere convencer de que como estudio psicología, veo todo fálico...
¡¡¡Pero por favor!!!

"La vida es lo que ocurre...

2009-06-21T21:25:00.002-03:00

... mientras estás ocupado haciendo otros planes"

Sorprendí a V con una percepción y una anticipación de la caída que parecían imposibles de diagnosticar pero que aminoraron ciertamente el impacto.
Me sorprendió aún más el retorno, uno esta demasiado acostumbrado a ser buena gente ad- honorem y jamás ser tenido en cuenta, de modo que el abrazo sincero me sorprendió, así que probablemente no respondí bien a la agradecida y demostrativa V. Si hace un año me hubieran dicho que íbamos a escalar hasta este peldaño, hubiera lanzado una carcajada sonora como una murga en pleno carnaval.
Las respuestas de R me dejan fría todas las veces, y me cuesta mucho conciliar esas palabras con la imagen que tengo de ella.
El viraje de mi amistad con P, sin dudas me tiene confundida como hacía bastante no estaba, y la falta de registro, (o el total registro y sigilosa huida) me tiene como si me hubiera golpeado salvajemente la cabeza instantes atrás. Muy, pero muy extraño.
J va a ser papá, lo cual me pone feliz, porque creo que hace rato lo merece, y celosa, no quiero pensar demasiado por que.
Y por sobre todas las cosas, estoy cada vez más aturdida de las cosas de mi vida que paso por alto, porque todos los sentidos, por certeros y afilados que los tenga, no consiguen orientar mis "antenitas de vinil" hacia adentro, por una vez en la vida.

Ah, y me faltan 198 horas de práctica y veintipico de materias para ser un poco más útil a mi especie.

Qué será, será? (en Macondo, 2ª Parte)

2009-05-27T13:58:00.003-03:00

Paramos en la farmacia. Mery dijo rápido y todo junto: "untestdeembarazoyunaspastillasdecerezasinazúcarporfavor".

Al empleado, un tipo bastante mayor lellevó un rato, pero luego de unos segundos atemporales, desapareció entre las góndolas de suplementos vitamínicos, y volvió por las de shampoos, trayendo en sus manos dos marcas distintas, una de las cuales era una promo dos por uno. -¡Ese!- dije yo. Pagamos y nos fuimos. Entramos al bar, nos sentamos cerca de lo que nos parecieron unos especímenes de cachorro humano bastante aceptables. por un rato, hablábamos de Lucía como si fuera la cuarta integrante del grupo. A los pocos minutos viene la moza a preguntarnos que tomábamos. Las chicas siempre toman cerveza temprano, y yo vermouth. Cuando dije"Gan..."las chicas me miraron con fuerza prohibitiva, lo debatimos un rato, y ante la cara de impaciencia de la moza, levantándome dije: -un cuba livre-, y me fui a toda velocidad al baño, con mi cartera incluyendo la bolsita de la farmacia.

Obviamente, cuando tenés que hacer, no podés. además de la situación, insólita de por sí, sumémosle la dinámica del baño público de mujeres, que sería algo así: abrís la puerta y cogoteas para asegurarte que no esté tapado ni nada parecido, entrás, te desabrochás el pantalón, mordés la tira de la cartera porque en el piso no la podes apoyar, con la cabeza tenés la puerta, que jamás cierra. Un brazo apoya en el inodoro porque apoyarte ahí es un riesgo de infecciones de varios tipos, ninguna divertida, y con la otra te sostenés de la pared, balanceando el culo en el aire en un equilibrio tan delicado como te sea posible imaginar. En mi caso, tuve que resignar la mano en la pared porque había que sostener el palito de mear.

Lo peor viene después, esperar. Apareció casi inmediatamente una linea roja, bien roja. En pánico, leo el prospecto y veo que es de referencia, para que sepas que el palito "funciona". Ok, respiro nuevamente. mientras espero me acomodo la ropa, me pinto los labios, me pongo dos horquillas en el pelo y vuelvo a leer las instrucciones, todo en un cubículo de 1,10 x 1,10, máximo. Tratar de explicar las cosas que pasaban por mi mente, serían el cuento de nunca acabar, por que mi mente es prolífera y muy activa. Miro el reloj y solo faltan 30 segundos. No quiero mirar el palito, que espera boca abajo en su envase en el piso. Tengo que mirar, tengo que mirar, tengo que mirar. Miro.

Lo tiro, salgo lentamente del baño. En el camino a la mesa se me escapa una lágrima, hija única igual que yo.

Mery y Ana me miran inquisitivas, yo miro mi trago. me levanto rápido y salgo corriendo al baño. Vomito, me lavo la cara, me miro al espejo y lloro un poco más. A las otras chicas en el baño no las sorprende ni un poco. Vuelvo a mirarme al espejo, recuerdo los últimos quince minutos y sonrío. En la perta me choco con las chicas que venían a buscarme, desesperadas por una respuesta. -Y?- gritan a dúo. -Negativo- respondo, y vuelvo apurada a la mesa. Después de todo, no tengo nadie a quien cuidar salvo a mi misma, y allá hay un país de ron y cola esperando por su liberación.

Erase una vez en Macondo (1ª Parte)

2009-04-04T18:14:00.003-03:00

Entre al baño de una bar de plaza serrano llamado Macondo, bastante borracha, muerta de risa, y secretamente con un miedo enorme. Con una mano sostenía el celular del que borraba al tipo con el que me desperté hace unas tres semanas, y en la otra llevaba un "palito de mear" (si saben a que me refiero... sino, click en la palabra para más info)
Conmigo habían venido esa noche dos de mis mejores amigas, que me ayudaron a distraerme en casa, y me sacaron de los pelos sin tener mucha idea de lo que de verdad pasaba, mas allá del típico "¿por qué no me llama?"
Ese día, más temprano discutí con M. y fue una discusión tan interesante, frontal y acalorada, que cuando se lo conté un par de meses después, me dijo que no tenía la menor idea de que habíamos discutido, pero lo habíamos hecho, y yo estaba sugestionada.
Lo que había empezado como un chiste infantil, ahora merodeaba mi cabeza, bombardeándome con imágenes confusas de un par de vidas mías que ocurrían en simultáneo en lugar de sucederse, una suerte de cajita feliz entre las obras completas de Freud y pañales súper absorbentes que evitan que a tu bebé se le paspe la colita.
En fin, cuando salimos, Ana y Mery no sabían la mitad de las cosas, pensaban que solamente estaba loca como de costumbre, un poco exaltada; es cierto, por las tres botellas de vermouth que tomamos mientras amasé las pizzas y me convencieron de salir, pero no mucho más loca que de costumbre.
Íbamos caminando, creo que por avenida Córdoba cuando agarré a Mery del brazo y le pedí que paremos en la farmacia. En seguida se puso seria y me preguntó si me sentía bien, a lo que el vermouth, la situación bizarra y yo, coincidimos en una sonora carcajada contagiosa. no supieron lo que iba a comprar hasta que vieron la cajita. Para ser honesta, me decepcionó bastante que no se sorprendieran más, después de todo, soy la reina del "hace lo que quieras, pero CUIDATE", y no es que no lo hubiera hecho, es sólo que si algo complicado y ridículo, bizarro y emocionalmente confuso le tenía que pasar a alguien, sin lugar a dudas iba a ser a mí.

Always on my mind

2009-03-26T09:37:00.000-03:00

(Antes que nada, el título nada que ver con el contenido... pero se me quedó el tema de un capitulo de Ally Mc Beal que ví ayer)

-Miércoles 31 de diciembre, 2008. Recibo un mensaje de año nuevo, ingenioso y divertido. Número desconocido. Guardo mensaje para futuras averiguaciones.

-Jueves 19 de marzo. Mientras estaba algo bebida y muy divertida en el cumpleaños de mi abuela, Max me pasó por teléfono el nuevo celular de SP.

-Lunes 23 de marzo. Agregué el número.

-Ayer. Voy a mandarle un mensaje a mi compañera de laburo para que me guarde el box de la ventana y caliente el agua para el mate.
Veo su nombre, inicial de segundo nombre y apellido en le lista de mensajes antiguos. Proceso interno: WTF?. Abro mensaje, recuerdo mensaje. Asocio, mensaje, persona, historia, momento de mi vida en que lo conocí. Sonrisa idiota imposible de borrar.

Desordenado

2009-03-08T18:36:00.002-02:00

Este post, va a ser desordenado, ridículo, incomprensible, y lo siento mucho pera así están mi mente y mi vida ultimamente.

-Mi perra intentó suicidarse comiendo veneno para ratas (si, claro... el día anterior apareció una laucha en MI cocina, casi me mata de un ataque de miedo, asco y desesperación). Definitivamente, la frase "ni tu perro te quiere", adquirió un significado completamente nuevo.

-Caminando por Plaza de Mayo, escuché un nene de unos dos años riendo a carcajadas, y me dí cuenta que hace dos meses, llevo mi vida en piloto automático, que es lo que hago para mantenerme donde estoy, para llegar a donde voy, y para lograr algo de lo que quiero. Que no me gusta, para nada, ni un poco. Fue una de esas sensaciones que uno recuerda muy tangibles, aún muchos años después, como el día que hablé con Marisol de Él, y ella me escuchó, y yo, de una vez por todas lo dejé atrás; o el día que sostuve la mano de mi prima en el velatorio de su abuela y me dí cuenta que era muy chica, y que en ese momento, yo, y mi mano, sosteniendo esa tristeza simbólica mientras caminábamos hacia el cementerio hablando de cualquier cosa y sin llorar, éramos muy, pero muy importantes. Pocas veces en mi vida sentí de tal forma la dimensión del afecto.

-Cristian D. me cantaba "ella está tan linda" no me puedo olvidar de eso tampoco.

-Cristian L. está pasando un momento terrible en su vida, y lo único que puedo pensar, es que ruego a no sé qué, que no se pierda nada de lo que conocí y quise en el camino de la tristeza, y en la brutal embestida de la vida. Me pone re triste pensar en eso, y en él, y trato de recordarlo como en esa charla de sábado bajo el sol, parados al lado del puesto de flores, estornudando de alergia, y de alegría

-A. y E. ( me niego a llamarlos por el nombre completo) están fuera de mi vida. Literal y simbólicamente. Y eso es bueno.

-Nadie que no tenga útero debería darse el lujo, si, si; lujo, de ser histérico, entendés Pablito?

Historias que imagino (Vol. I)

2009-02-04T17:06:00.003-02:00

Conozco a N hace unos dos o tres años, y siempre tengo la impresión de no saber nada de el.
Es el tipo de persona con la que, sin opciones posibles se hace el camino al andar.
N es divertido y sociable, conoce mucha gente y todos lo quieren. En todos los entornos que lo he visto, N se maneja como un pez en al agua, siempre cómodo y muy extrovertido. Pero a pesar de eso, cuando me he sentado a hablar con el... con unas copas de más, es cierto, me confesó que en realidad, le incomodaba enormemente estar con mucha gente, que prefería la pequeña intimidad de las charlas de no más de tres.
N es además, el tipo del persona con la que uno se siente todo el tiempo como caminando por el borde de la cornisa, impone una distancia tan profunda y terminante, que parece que el camino a él es infinitamente largo.
Pero N, a pesar de todo eso, o precisamente por eso, me deja ganar a la canasta, y elegir el lado de la cama, y a veces, solo cuando estamos de vacaciones, me da y se da permiso de caminar de la mano conmigo, y en ese gesto pequeño y simple, que a primera vista parece tan insignificante, estrecha la distancia existente hasta anularla por completo, y es ahí cuando siento que estoy con el verdadero N, que de vez en cuando no sabe de que halo, y no se molesta en ocultarlo, y que me mira desde arriba como si fuera una pequeña niña, y me hace sentir segura como nunca.
Pero de las vacaciones, se vuelve, y N, inexorablemente, hace "distancia eso que nos unía", y yo quiero correr, lejos y esconderme entre la gente perfectamente desconocida, pero me detiene la idea de que N, de vez en cuando, sólo de vacaciones, camina conmigo de la mano, y me mira desde arriba como a una nena, y eso, por ahora, compensa todos los caminos a desandar, y todas las distancias imposibles.

Representaciones

2009-01-19T23:01:00.003-02:00

Hoy pensé en el fantasma... hacía casi un año que no pensaba en el de esa manera, pero se acerca el cumpleaños, y bueno, así soy.

Por estos días, no sé si incluso no me conviene pensar un poco en el fantasma, -una historia semi cerrada desde lo emocional- que pensar en mi pretendido, que me sigue revolviendo violentamente los sesos cada vez que hace algún movimiento, acuse de recibo o simplemente, se parece a alguien que me cruzo por la esquina de casa rosada.

Si me pidieran en este momento, que hiciera un gráfico sobre la percepción que tengo de mi cabeza en aspectos románticos, se parecería peligrosamente al plato de tallarines que comparten la dama y el vagabundo en La Noche de las Narices Frías.

Y si tuviera que describir el efecto de nuestras interacciones (porque el romance es mío imaginario, pero la interacción está en mi historial del navegador y en la factura de teléfono), supongo que sería algo como: "Cada contacto no es, ni más ni menos que otro punto en contra de mi cordura" Nada más, todo eso... como dice Sábato.

Brain picking

2009-01-17T22:20:00.004-02:00

Cuando iba a cruzar la calle, contenta porque era viernes, llendo al trabajo nuevo que todavía me gusta, lo ví, a unos veinte metro, parado tan políticamente correcto sobre la senda peatonal como todo un ciudadano modelo.
Y hace un tiempo que venía fantaseando con eso, con el momento de volver a verlo, después de no haberlo visto por lo que pareció una cadena de infinitos momentos.
Y yo creía que iba a sonreír ampliamente, indiscimulablemente, adolescentemente, soltando una breve risita; y que mi cara iba a tomar una tonalidad rojo semáforo, y que iba a tratar de esconderlo, inútilmente, claro, porque la cara de mujer enamorada es tan fácil de esconder como una ballena franca austral en un bidet matic.
Pero lo miré, y fue uno de esos momentos que una siente que el mundo se congela, y unos segundos después te das cuenta que no estás respirando, y tenés el ritmo cardíaco fuera de control, y una sensación en todo el cuerpo tan reconocible como indescriptible.
Y de repente, volví a respirar con normalidad, y mientras el corazón se iba acomodando nuevamente en la caja torácica, las comisuras de mis labios, mis cejas y mis párpados bajaron, y sentí una angustia tan agobiante, que me costó un buen esfuerzo sincronizar con el semáforo verde que me daba paso.
Ahora, lo que no termino de entender, es si se me está pasando el enamoramiento, o estoy en una espiral descendente (y decadente) de patético amor imaginario.

Disculpen lo maleducada. El video es Jason MrAZ, "Beautiful mess" (no esperen mucha relación con nada más)

¿Qué será, qué será?

2009-01-12T19:34:00.002-02:00

-Me hice la francesita en las uñas, pero no sólo de las manos, sino que la complete con los pies (quedó re mal, pero eso es aparte)
-Estoy usando perfume para ir a trabajar.
-En una semana usé pollera cuatro días!
-Hice un berrinche, que incluyó como frutilla de la punta la nauseabunda frase que cito a continuación: "Porque cuando ella entra en una habitación, yo me vuelvo invisible"
-Compré perfumito para la ropa, cambie las sábanas, las perfume y lloré en la almohada.

Me pregunto, ¿será que me vino la femineidad toda junta, o tres meses es demasiado tiempo?

Mirá lo que veo

2009-01-09T22:49:00.003-02:00

Sabrán ustedes disculpar la escasa calidad de la foto, pero mi celular llega hasta ahí, (y a mucha honra).
En fin, quería mostrar la vista desde mi nuevo trabajo, de que ya estaré contando anécdotas en un mes o menos.

Si se preguntan...

2009-01-07T21:40:00.002-02:00

Hoy viajé en el Sarmiento a las seis y media de la tarde...
Lleno, es poco decir.
Lo "bueno" es que ahora, si me preguntan si alguna vez estuve en una orgía, puedo responder positivamente.

Incordio

2008-12-28T18:58:00.003-02:00

Por estos días, aunque la lógica y el raciocinio dicen que debería andar un poco mejor, no lo estoy. (No me refiero, por supuesto a las influencias de la navidad, es un hecho de público conocimiento que la detesto), pero supongo que tendría que explicar un poco de que se trata para ver si alguien entiende lo que yo no.
En primer lugar, la temporada de finales del mes de diciembre, concluyó exitosa, lo cual me dejó dos pasitos más cerca de mi objetivo de ser psicóloga. Y eso es bueno.
En segundo lugar, y no menos importante, conseguí trabajo. No es un trabajo fabuloso, muy remunerado ni nada similar, pero pagan suficiente, y tiene un horario que a mi escolaridad le resulta en extremo útil. Eso, también es bueno.
En adición a las bendiciones ut supra (me hice amiga de una abogada y aprendí eso, si, si), estoy volviendo a escribir. No me refiero a este espacio, que ya más que un blog es una vergüenza cibernética. No, a escribir, relativamente en serio, cosas de mi vida de fantasías que son mucho más interesantes que las reales, aunque no tan asombrosas.
No digo, que esté escribiendo de tinta y dorada pluma, como cuando escribía las cartas de J., pero escribiendo. Torpemente, desordenada y sin rumbo, va saliendo vía teclado mi otra vida, buscando proyectarse y alcanzar algo de verdad, de ver la luz.
Por el momento, nada más, excepto que S. no aparece y lo extraño como si fuera de verdad.

Chaleco de fuerza

2008-12-13T12:18:00.001-02:00

... Talle 3 por favor.

OK, yo sé que las vías de lo onírico son en extremo complejas... pero algún límite tendría que haber.

Soñé, con una cajita de Tic-Tac, llena de vodka (que no tomo) que tenía adentro una semillita de Cannabis.

El loco, loco, loquísimo mundo de mis sueños, ¿qué me decís de este, Sigmund?

Update: todos los finales aprobados por el momento. Seguiremos informando.

Ejemplos

2008-12-05T09:10:00.003-02:00

El capítulo diez de la quinta temporada de House MD "Let them eat cake", es el perfecto ejemplo de porque yo no puedo tener lo que quiero. No con él por lo menos.

En otro orden de las cosas, hoy se casa mi prima, la menor, afortunadamente, porque cuando mi abuela me presiona para que me reproduzca puedo decir "hey, si todavía no lo hicieron mis mayores!"

Parece que el Arca de Noé es un espacio cada vez más y más abierto...

...Feels lonely in here...

Derivadas... (del feminismo)

2008-12-01T09:26:00.002-02:00

Me pregunto, con todos los derivados del movimiento feminista que aún seguimos procesando, y las luchas a favor de la mujer y demás (con las que estoy muy de acuerdo, a no confundir):
¿Llegará el día en que a una mujer le digan: (ponele) ¡Me mata tu coeficiente intelectual! y la pobre responda algo como: ¡También tengo culo y tetás, sabés!

Digo... aunque honestamente, no creo.

Listo, ahora sigo estudiando...

Hasta el 19 de diciembre

2008-11-16T09:26:00.002-02:00

Sabrá comprender el lector... es época de exámenes... ahí se ve todo lo que debo leer en la pila de la derecha, y lo que quiero leer en la de la izquierda.
Mi mayor consuelo, es que tienen casi la misma altura.
Debería haber puesto algo como una botella de gaseosa al lado para potenciar el golpe visual...
Any way, estaré estudiando, si no vuelvo, sabrán que ambas pilas me atacaron y morí sepultada de sabiduría, lo cual no sería tan grave, siempre quise una muerte temática.

En fin... nos volveremos a leer antes de las fiestas, lo prometo.

Matemáticas de la realidad

2008-11-11T16:40:00.003-02:00

" La cantidad de hombres que quieren convencer a jóvenes vírgenes de dar la pruebita de amor, es directamente proporcional (por no decir- >=- menor o igual) a la cantidad de mujeres que quieren -ejem!... queremos- convencer a los hombres de alrededor de treinta años, de que la monogamia con nosotras está buena"

Enamorarse

2008-11-09T12:29:00.003-02:00

"Enamorarse es como darle al raciocinio, una muy merecida licencia con goce de sueldo"

El porque del hombre

2008-11-09T12:17:00.002-02:00

A mí no me gusta la mermelada
Los pickles los hace la abuela o los compramos sueltos
No como pepinitos en vinagre
Y tengo suficiente fuerza en manos y brazos como para destapar alguna gaseosa rebelde.
Cocinar me encanta
No tengo problemas con el lavarropas
Y alguna que otra tarea del hogar te hago.
Acabo de prender el carbón, así que no tengo problemas tampoco con el asado.

Pero...
Nadie me llama para ver que hago
No me compro ropa sexy porque no tiene sentido si no es para compartir con alguien especial
Puedo hacer lo que quiera sin preocuparme de generar celos
Puedo sentirme una especie en vías de extinción en el arca de Noé
Los viernes: nadie me viene a buscar a la facu, ni me voy apurada para verme con nadie.
Los Domingos... Bueno, los domingos no necesitan excusas.
Cuando vas a una fiesta, el que te invita asume que vas sola.
Tengo demasiado tiempo para pensar en mi soledad... o en él que es peor.
No tengo de quien quejarme!!!

Con o sin ruido

2008-10-29T17:14:00.002-02:00

La caída de un árbol en el medio del bosque, ¿hace ruido aunque no haya nadie en el momento que ocurre?

El dice que sí, y yo que no.

Por eso, muy probablemente a él le da lo mismo.

Por eso, seguramente- a mí no.

No me quiero pasar de cursi, porque este blog, siempre quiso evitar dejar la pantalla pegajosa, pero ayer tuve un día extraño, y... bueno, en realidad tuve seis meses extraños.

Tuve al hombre ideal en los brazos, y aunque mirándolo de cerca no era tan ideal ni mucho menos, la caída del estereotipo desde semejante altura, les puedo asegurar que se escucho.

Por supuesto, el hombre ideal no estaba para ver esa caída, los tipos ideales se van con el amanecer, según parece.

Es un aprendizaje del que no reniego, eso desde ya.

Me metí en eso sabiendo cuales eran sus condiciones y las mías, teniendo sumamente claro que no lo iba a convencer (supongo que es lo que pasa con los hombres cuando crecen, toman sus propias decisiones).

En un rincón, abajo de la alfombra escondí de mi misma el hecho de que aunque todo estuviera tan claro y planteado como tan volátil, yo lo iba a querer igual, porque la realidad es que hace mucho lo quería, prácticamente desde el día que lo conocí.

A la pasada, dejé inconsciente de un escobazo a mi instinto, que desde el minuto cero me gritaba que me aleje de él.

Y así fue, yo lo quise, y el también, solo que no de la misma manera. Al final, no me quedó otra alternativa que decirle la verdad y le dolió un poco, por lo menos eso. Nada me arregla de querer un tipo que no me quiere igual, pero saber que me quiere en algún recóndito nivel, me da cierto alivio, y por ahora, creo, es todo lo que puedo pedir.

Friendly technology

2008-10-28T10:26:00.002-02:00

La tecnología puede ser amistosa, y hacer cosas que parezcan accidentales para darte una manito.
Por ejemplo, cuando yo tenía que estudiar como loca para rendir mis finales, todas mis series llegaron al final de temporada, y estuve un mes y medio sin Internet.
gracias a eso, me concentré en estudiar y aprobé todo lo que rendí.
Hoy, estaba a punto de mandar uno de esos mail que sé, positivamente que no debía mandar.
Y mi notebook, que me aprecia y que viene viendo la cadena de mails que van y vienen con ese contacto particular, decidió que no conectaba, como para desanimarme.
Cualquiera que además estuviera leyéndose los apuntes de Sincronicidad, hubiera interpretado la indirecta y se hubiera retirado en el momento.
Pero yo soy yo... escribí el mail off line, y cuando se distrajo la notebook, zaz!, lo mandé.

Ya voy a tener tiempo para arrepentirme.

Memory stick

2008-10-21T17:48:00.002-02:00

Tengo los pies fríos ocho noches por semana y no puedo dormir.

Y el me dejaba escabullir mi par de barras de hielo entre sus estufitas.

Quién o hubiera dicho, que una noche al lado de sus pies siempre tibios, iba a hacer que mi vida parezca la noche de las falanges frías...

Maldita sea yo y mi memoria asociativa.

Y juro que esto no tiene nada que ver con que te extrañe, no,no, no.

Pau 2.0

2008-10-15T08:53:00.003-03:00

Introducción
Maybe, I just have to stop my life to pick up the pieces that you been leaving in the path.
But I still think, that in the end, I'll put together al of the parts of our never dying love, those that have yet survived to all of OUR moments.

Nudo
There's no US anymore.
There's no never ending love.
There's no time for you to lie.
There's no magic powders to fix it in me.

Desenlace
El Caballero, el Licenciado y más tarde el Cuco, son muchas caras de lo mismo, que flotan como un fantasma sobre mí.
Ser Caballero, es parte de la educación. Ser licenciado no es más que un papel con tinta en el tablero que se juega esta partida, y ser el Cuco, bueno, eventualmente, una se hace mayor, prende la luz, y el cuco no es ni más mi menos que un simple tipo que esta tan jodido como todos los demás, solo que por algún motivo, nos resulta más misterioso.
Me tengo que alejar porque el ya está lejos. En algún sentido, supongo que nunca estuvo realmente.
Sería tan fácil si pudiera tan simplemente odiarlo. Pero no puedo, ¿porque lo voy a odiar? Es solamente un tipo que no tiene interés, y que está trazando su camino en el mundo, y que está confundido, y tiene esperanzas, fobias, obsesiones. A veces, parece una versión masculina de mí, pobre! Entonces, si lo siento así (y más alá de cualquier verdad posible), si odiarlo a él es odiarme mi misma, es una proyección que descubrí casi a tiempo, y que voy a frenar ya mismo, YA MISMO Sigmund, ¿me escucho?

No sé si sirva de mucho, aclarar que las primeras partes están en inglés (posiblemente con errores gramaticales que agradeceré que me indiquen), porque cuando escribo queriendo NO entender lo que me digo, lo hago en ese idioma. Pero el cierre, el cierre lo necesito fuerte y claro, como un grito de libertad en medio del silencio...

Introducción (Mi NO ex, capítulo 2)

2008-10-03T18:58:00.002-03:00

Esa misma noche me junté con mis amigas y las convencí de ir a bailar donde sabía que iba a estar él.
Llegamos tarde a propósito, y lo ví casi inmediatamente. Decidí que la mejor estrategia era hacerle creer que era casualidad que nos encontráramos (pasaron más de 5 años y sigue creyendo eso), así que mi grupo y yo nos quedamos suficientemente lejos para ser dos grupos, y suficientemente cerca para ver lo que hacía. Mi ex también estaba ahí, debo admitir, que eso me dió un poco de miedo, pero no me importaba.
Llegado un punto, mi ex se había quedado hablando con chicas un poco más lejos, así que era el momento preciso para atacar. Terminé lo que estaba tomando de un golpe, esperando que el alcohol me ayudara un poco. Me acerqué al grupo y bailé un poco con L. (pobre L, siempre el middle man)
En cierto punto noté que el trago ya había llegado a mi cabeza y me acerqué a él, lo saqué a bailar, y lo alejé un poco del rebaño, quedamos cerca de una columna gigante que nos separaba de mi ex y su campo visual.
Me puse a espaldas suyas y enganche mis pulgares en las presillas de su jean, bailábamos, yo lo llevaba literalmente de los pantalones, acerqué mi cuerpo un poco más, hasta que mi pecho quedo presionando contra su espalda. Hizo un además para girar hacia mi y no lo dejé, en lugar de eso, me acerqué a su oído y solté un pequeño gemidito que bien podría haber sido un suspiro, lo besé al costado de la mandíbula y desenganche mis pulgares, cuando giró, lo agarré de una mano y empecé a dar vueltas como si fuera parte del baile, debo admitir que disfrute mucho esa parte.
Cuando ví que se había aflojado lo suficiente bailando salsa, volví a la carga con el tema que habíamos abandonado. Extrañamente, esta vez no huyo, tal vez el también había terminado su trago de golpe. Aunque era pleno julio, adentro de ese lugar hacía calor, yo tenía en la mano el vaso de trago, con un hielo mediano adentro. Le pregunté si tenía calor y dijo que sí. Le pregunté si quería el hielo. Si otra vez. En una actitud que intentaba ser sexy y probablemente pareciera más bien ridícula, saque con dos dedos el hielo del vaso, tire el vaso al piso y mirándolo a los ojos puse el hielo entre mis labios y me acerqué. Supongo que él también se acercó un poco, no sé. Estaba borracha, y demasiado eufórica como para recordarlo. Nos besamos largos minutos, y el beso me gustó, creo que estoy en condiciones de afirmar que a él también le gustó, pero no vamos a entrar en detalles.
En algún punto, sentí la necesidad de abrazarlo y lo hice. Fue como si una ráfaga de viento polar hubiera pasado entre nosotros, de un segundo al otro. El me abrazó pero sin desearlo. ahí parada, todavía eufórica por el beso, me sentí una cosa entre sus brazos, era obvio que algo había pasado, en el momento no me dí cuenta, pero fue el abrazo, lo que conlleva el abrazo, todas las proyecciones que pasaban por mi cabecita a toda velocidad, pero bueno, eso lo veo ahora. Allá y entonces, creí que era la presencia de mi ex (porque en eso tenía razón, si el otro nos veía, sin lugar a dudas le iba a dar una paliza). Lo agarré de la mano y lo llevé hasta un balcón. Nos quedamos ahí, yo de espaldas a él, , sin soltarnos las manos que ahora reposaban a un costado de mi cintura.
Parada en ese balcón, mirando hacia la calle y con el tipo que me había gustado durante tanto tiempo tuve ganas de llorar y no supe porque, supongo que una parte de mí había leído todas las señales que yo no quería ver y ya sabía que esto era lo mejor que podía obtener de él (es esa percepción de las sutilezas que algunos llaman intuición, puro body lenguaje)
Todavía no era una estudiante de psicología en ese entonces, pero la maldita costumbre de querer arreglar lo que esta roto la tengo hace quien sabe cuanto; y yo suponía, que si él no podía recibir la oleada de sentimientos que yo tenía por él, entonces algo tenía que estar roto ahí. Como hija única, no estoy acostumbrada al no porque no, lo cual resulta, como mínimo, poco práctico.

Introducción (Mi NO ex capítulo 1)

2008-10-01T21:46:00.003-03:00

Mi historia con el innombrable, el fantasma o A, formalmente empieza y termina informalmente en el interior de un auto gris, pero con varios meses de diferencia.
El principio, como suele suceder es la mejor parte. Era un día medio lluvioso, y aunque hacía frío fuimos a tomar un helado. Recuerdo que pedimos los helados y fuimos a comerlos adentro del auto. el prendió la calefacción, y los vidrios comenzaron a empañarse como en la emblemática escena de Titanic.
Adentro del auto, él, yo, los helados, el vapor y la conversación que no hacía más que rodear al elefante rosa que nos subió a ambos en ese coche en primer lugar. Si tuviera que elegir un título, supongo que sería: "Yo, a veces Vos, muy de vez en cuando, Nosotros". No sé como fue que saqué el tema, primero indirectamente. Hablar con él de nosotros, es como cuando uno lleva un bebé a la pileta por primera vez. Primero hay que mostrarle como juega uno con el agua y está bueno, despues se lo acerca y se meten los piecitos, y así sucesiva (lenta, lentísimamente) hasta que está del todo en el agua, y es el momento de la verdad, lo ama o lo odia. En mi historia con el, que venía insinuándose por detrás de una carrera de obstáculos hacía ya varios años, fueron muchas las veces que lo metí en el agua hasta la cintura, pero él, simpre huidizo, lo dejaba para otro momento: para cuando estemos solos, para cuando X no te quiera más, para cuando no ande mi vieja dando vueltas... en fin, nunca para ahora.
Esta tarde, había decidido que le guste o no, iba a enseñarle a respirar bajo el agua.
Terminamos el helado y la conversación seguía. Si bien por momentos el se desviaba, supongo que la confinación espacial me ayudo a mantenerlo en tema. Arrancó el auto, y fuimos hasta mi casa. Estacionó en la puerta y seguiamos en nada. Que me quiere, que le gusto, pero que no. Que mi ex me quiere más, y el le tiene miedo. Yo le creo porque no me queda otra, y cuando siento que me está venciendo decido bajar del auto y seguir en otro momento. Le preguntó con cautela si sale con x amigos, y confirma. Ya sé dónde va a estar. Le doy un beso que aunque geográficamente está equivocado, deja muy claro lo que quiere, el me mira y sé que lo sabe, el sonríe y me acaricia la cara. Respiro por última vez cerca de su cuello y me alejo juguetona.

Voto en blanco?

2008-09-28T16:21:00.002-03:00

Digo, pedirle a una hija única como yo, que elija entre lo que si quiere y lo que en realidad quiere, no es mucha opción que digamos, no?
Por cierto... tengo un chiche nuevo, pero por lo que veo no llega ni al año nuevo judío (que es mañana o pasado)
No entiendo a los hombres.

PD: M te prohibo que repitas lo que me dijiste en el MSN.

Broken me, broken him... there's nothing hole?

2008-09-22T16:58:00.003-03:00

En una búsqueda de rutina, allá por junio del 2005, se me apareció su cara de "yo no fui" entre miles de otras caras indiferentes.
Vaya uno a saber que bicho me pico ese día (posiblemente mi psi de aquel entonces) que inmediatamente, ahorrándome el tiempo para pensar le mande un mail que decía algo así: "Hola, por el momento me gusta solamente tu cara, así que creo que esto puede tener potencial. Escribime" A las pocas horas me llegó el aviso de que me había agregado al MSN, y así empezamos a hablar. El me contó cosas suyas, de su vida universitaria y su familia, yo le pregunté si tenía los pies fríos, si le gustaba caminar abajo de la lluvia y si su pecho era peludo como un osito.
Y así, en una maraña de incoherencias deliciosas, llegó noviembre y con su segundo día, nuestra primera cita.
Lo que más recuerdo de ese día, es que a la mañana tenía terapia, y mi psicóloga me dijo que estaba muy coqueta, justo antes de anunciarme que no andaba el ascensor, así que fuimos ambas cuesta arriba, los siete pisos, ella con mi historia clínica, y yo con mis botas nuevas de tacos altos.
El encuentro fue apenas tibio, para ser honestos fue como una formalidad, su cara me gustó menos que en el perfil de internet y sospecho que a él le pasó lo mismo o peor.
Y así pasó el tiempo, seguimos hablando pero poco.
Más o menos un año después, cuando el profe me rompió el corazón, lo contacté y nos volvimos a ver.
Fue tan natural como ver al vecino de enfrente de toda la vida (ok, mal ejemplo tratándose de mí) Hablamos muchísimo esa noche, de cosas que jamás hubiera hablado con el... si hubiera sabido que eso era una cita, lo cual adiviné cuando me planto un beso medio espantoso abajo de una enredadera en flor. Así estuvimos un par de semanas, hasta que me rompió el corazón el también (¡Qué racha!)
Y nuevamente, no nos vimos por casi dos años, hasta hace poco. Lo bueno de tener el corazón roto, es que uno sabe que si bien parece que no se puede seguir rompiendo, lo mismo andamos con el pegamento siempre a mano. Pero esta vez no. Esta vez, de alguna forma lo roto era él, y por supuesto lo quise arreglar.
Ahora me doy cuenta que siempre ví a los hombres como rompecabezas (en todo sentido) de 3000 piezas a los que se les perdió la tapa, y por tanto, la guia de armado. Tengo la ligera impresión, de que si les preguntaran, dirían algo bastante parecido sobre mi.
Hace un rato pensaba, que si volviera al pasado, conociendo toda la historia... no cambiaría ni un solo caracter.
"Ya no me gusta tanto tu cara, pero sigo creyendo que tenemos potencial" (Y te vuelvo a admitir en el MSN)

No happiness last longer

2008-09-17T11:47:00.004-03:00

Sabrán ustedes disculpar, pero parece que estoy un poco bipolar esta semana.
Ayer estaba chocha, feliz de la vida de haber podido por una vez disfrutar de mi femineidad, mis instintos y mi cuerpo, hoy, mi maldita tendencia a la introspección me lleva a conclusiones mucho menos felices.
Hoy lo veo a él y a mí, y a los dos a lo largo del tiempo y de la historia como una gigantesca bolsa de excusas autoadministradas. No lo culpo de nada. El fue siempre muy honesto, algunas veces, hirientemente honesto.
Ahora, creo comprender porque no sentí nada con las cosas que me decía, mientras estábamos ahí acostados siendo, como dice el genio de Eduardo Galeano, "una bolita de carne sabrosa y salsosa, una sola bola caliente..."* Al final, aunque el Oso M, seguramente creyó pero no me dijo que el me estaba usando, era yo la que lo usaba a el. Lo que quería, en definitiva era un cuerpo caliente al lado del mío que me diera la excusa para no pensar, aunque sólo fuese por unos pocos días en mi propia miseria, que ya venía desbordando por todos los flancos.
Porque al lado de él, no era todo lo que soy, sino solamente una mujer, que esta noche duerme (o no duerme) al lado de él. Del idealizado, historizado, criticado, eternamente deseado, el.

Por cierto, y cambiando bruscamente de tema, porque no lo quiero analizar mucho más, porque no ponen a los brilantes científicos que hay en el país a crear una versión hipoalergénica de los putísimos plátanos que cubren la ciudad de su pelusa ámbar. No puedo respirar!!!!

*Eduardo Galeano. "El libro de los Abrazos. Amares"

Don't wake up

2008-09-16T11:03:00.004-03:00

Una presencia tibia al lado de mi cuerpo.
Unos pies que mantienen los míos tibios.
Mi mano derecha, sobre su pecho, sigue rigurosamente el ritmo de sus latidos, algunos dicen que es el mejor remedio contra el insomnio.
Mi perfil izquierdo, reposa suave y relajadamente sobre su hombro, que está a su vez apoyado en la almohada.
En este momento, estoy tan increíblemente en contacto conmigo y con mi piel, que podría describir con presición lo que siento en cada milímetro de ella.
Mi mente, por fin, está dormida. Hace mucho estaba acunándola sin lograr nada. Me parece un milagro estar libre de mi vorágine de preguntas y respuestas, o preguntas sin respuesta o comentarios y notas al pie.
Mi vida es, por lo general, predominantemente mental. Todo el tiempo, en cada suceso de la vida, tengo que hacer un esfuerzo supremo para contactar mis sensaciones, mi emoción y mis otros sentidos. Todo el tiempo menos ahora, mientras mis oídos escuchan atentamente su respirar, que por momentos no es tan suave, y mi piel percibe la tibieza y suavidad de la suya. Mis ojos, ya acostumbrados a la media luz, empiezan a descubrir los detalles de sus rasgos, las pestañas, las piel un poco manchada, la barba a medio crecer. En el aire todavía flota su aroma junto con el mío, entrelazados ambos como nuestras piernas en este momento que el reposa y mi mente también. El gusto se encuentra aún algo dormido, y pide ayuda al tacto para definirse. Entre ambos descubren los restos del café que pasó hace varias horas,y el sabor, aunque sigue poco delineado, empieza a unirse con los aromas del aire para ir convirtiéndose lentamente en el sabor de su piel, con los restos de su día, con sus historias de vida. Con lo que me relató, lo que tiene ganas decirme y aquellos secretos que conservará para siempre, y que lo hacen quien es, y por eso me gusta.

Cuando Charlie conoció a René (Darwin y Descartes)

2008-09-12T12:05:00.002-03:00

Esta conversación, entre dos amigas, (no viene al caso ni quienes ni cuando) me ha dejado un poco perpleja*

Una Amiga: ayer me fui a depilar, y en un impulso arreglé para ver hoy a ElCuco. Por favor, decime que no estoy por hacer una cagada
Otra Amiga: jajajaja pillina... No nena, está bien, mientras después no vengas llorando!!!
Si no te interesa mucho, está bien. Igual tantea hoy que onda cuando lo ves, y si no te pasa nada... dale pa' adelante
U A: La puta madre!!! ¿no se supone que sea al revés?
O A: no, porque si estás realmente enganchada, eso solo te va a hacer mal (se sabe previamente que ElCuco no es fan de la continuidad... ni de la monogamia mucho menos) Vos buscarías algo más profundo. Pero si sólo es una atracción física, y no hay otro interés de tu parte, si, dale para adelante porque así no vas a salir lastimada. A eso me refería, vos la otra vez me dijiste que habías perdido interés, que estabas viendo hasta donde podías jugar con él, que lo estabas boludeando. Y bueno, es el momento de sacarse las ganas
U A: es cierto. Después de todo, sería una necia si negara la existencia de la tensión sexual
O A: jaja! Más vale, lo importante es que no esperes algo más, que ya el te dijo que no lo va a haber. Dale nena, dejate de joder y después me contás que onda.

FIN DE LA CHARLA

Y digo yo, ya sé que hace rato que yo estoy "out of bussines", pero que carajo pasó? Cómo llegamos a estar tan vacíos.
En definitiva, la culpa es de Descartes, que el atomismo, que el cuerpo por acá, y el alma por allá. Viejo choto, le dió la excusa perfecta a toda la gente insegura para no jugarse, con cuerpo y alma (que no son más que dos partes de la misma cosa).
O tal vez, sea culpa de todos los escritores románticos, del "amor en los tiempos del Cólera, de Romeo y Julieta y de La importancia de llamarse Ernesto, que nos hicieron creer (y bien que nos gustó) que somos criaturas del amor. ¿qué amor? Vamos! En las épocas de Shakespeare, el matrimonio no era más que otro negocio más, solo que a largo plazo. Parecería que somos criaturas de poder, siempre, constantemente en la lucha por el poder.
Pero también, según Charlie (Darwin) en algún momento fuimos pescados... y monos después de eso (muchos aún siguen con "la del mono", de hecho), así que tal vez, con un poco de viento a favor, nos vallamos convirtiendo lentamente en lo que decimos ser, aunque, probablemente, con lo lento que viene el temita ese de la evolución, yo, y las amigas, y ElCuco, ya seamos petróleo en ese entonces. ¿Qué otra cosa podíamos ser?

*

La vida onírica

2008-09-08T08:47:00.002-03:00

Lo bueno, lo absolutamente fabuloso de la vida onírica, es que es ahí donde por lo general uno se sacude de TOOODAS (así, con mayúsculas porque son muchas) las exigencias, mandatos y prejuicios del mundo de vigilia.

Esta noche soñé un hombre, que era un condensado y batido de muchos hombres que en algún momento tuve, quise, o simplemente deseé. Uno de esos sueños en los que el tipo se llama,digamos Marcos, pero tiene los ojos de Juan, y habla como Ale, mueve los brazos como Lucas y se peina como Bruno y... Bueno, supongo que se entiende la idea, no?

A diferencia de la realidad, en mis sueños, el condensado se hace con lo que más me gusta de cada uno, que son cosas que en general ellos ni saben que me gustan.
Pero hubo dos cosas, que me llamaron la atención, y mucho. Por un lado, ni rastros del pretendido- pretendiente actual. Por el otro, el componente central, era L., que en sus tiempos de presencia física real, yo me hacía la que no me lo bancaba (éramos tan jóvenes) y recuerdo mucho que pasó, que un par de veces, mientras lo criticábamos con una amiga, el tipo justo llegaba. Así que después de dos o tres entradas de L. en el momento justo, decíamos: "No lo nombres, que cuando uno lo nombra al diablo, aparece"
Y bueno, ya han pasado muchos años, el se calmó, cambió el deportivo por un familiar, y el amigo que tenía cerca de casa, se mudó, así que nunca pasa por la zona, pero ayer lo nombré, admito -está bien- que lo hice con cierta lujuria y notables malas intenciones, y el tipo se apareció, en los sueños, pero apareció.
Ahora, yo no sé, si es que L, efectivamente es el diablo, o soy yo la que lo trae con el poder de la mente. Digo, me gustaría saber, porque en caso de tener el poder de la mente atado a L, no puedo cambiar la suscripción para algo que me interese más???

Algunos hombres buenos...

2008-09-03T10:29:00.002-03:00

Cenar con tu EX, ese que marcó un antes y un después, el que sabe que y como, el que escribió el manual de instrucciones que los siguientes deberían leer, saludarlo atragantada con un no te vallas, dormirte pensando en hacer cucharita con esa bola heteroforme,calentita y perfumada que es él, despertarte con una sensación rarísima de que hubo un "momento" y que cuando prendés el Mp3, lo primero que suena sea esto (ver más abajo), es como mucho para mí, demasiado.

EXTRAÑO (Andrés Calamaro)

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de tí.
¿Por qué, mi amor, separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por tí...
¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie apuesta un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo;
es algo más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos
lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

¿De que te quejás?

2008-08-27T23:45:00.002-03:00

Mucha gente me pregunta que porque me resulta tan difícil conocer gente nueva. Bueno, mi carrera en curso es un tema.
Ejemplo de una conversación en un boliche:
Cualquiera: Bla.. estudias o trabajás?
Yo: Estoy en segundo año de psicología...
C: Uh!, no me estarás analizando, no?
Y: No, quedate tranquilo que no, es mucho trabajo y va contra las normas profesionales o estudiantiles.
C: Porque yo... bla... entonces... bla... Esa cara es porque te interesa o me estás analizando?
Y: Me tengo que ir... mi marido me cuida los seis pibes hasta las 3 nomás.

Cualquiera 2: Así que estudias psicología... el otro dia soñe que entraba a la cocina, y habia un caballo tomando una chocolatada con una bombillita, pero lo loco es que la bombillita tenía unas rayitas como rojas y verdes... será porque cuando mi mamá me cambiaba los pañales a los tres meses tenía las manos frías y entonces mi abuela le decía que...
Y: Taxi!!!

Cualquiera 3: Yo debo materias de la primaria todavia... que me dijiste, que estudias y trabajás?
Y: (Ya con varias copas encima) Si, estudio ingeniería aeronáutica, y trabajo en una veteerinaria castrando animales grandes... a que no sabés lo que son estas pelotitas de mi llavero?

To love or not to love. What's the cuestion?

2008-08-23T10:39:00.002-03:00

Durante un embarazo el niño es uno con la madre, parte de ella, como un perfecto apéndice que eventualmente debe extraerse.
Cuando son recién nacidos, siguen sintiéndose uno con la madre, con el tiempo, gradualmente van tomando identidad propia, construyéndose en sus interacciones con el entorno, y se constituyen como seres individuales, a raíz de la diferenciación de lo otro, y los otros.
En el enamoramiento, especialmente en el período de "embobe", como tan científicamente lo denominamos fuera del aula, el proceso es exactamente lo contrario.
El enamoramiento clásico de nuestros tiempos, el Romeo y Julieta del querido Will Shakespeare, describe como ideal, el proceso en el cual, -identificación de por medio- uno intenta volverse uno con el otro.
Para que eso sea posible, es necesario, absolutamente indispensable, hacer eje en aquello que tenemos en común, y dejar a un lado todas nuestras diferencias, aquellas diferencias que nos costó casi el primer año de vida construir, y que nos provocaron tanto sufrimiento.
Lógicamente, las cosas en común no son tantas como a mí o a los demás románticos nos gustaría pensar, y terminan reduciéndose al amor -o cierta enfermiza adoración cuasi pagana- de uno por otro.
Si lo pensamos de esta forma, es de lo más lógico, entender el dolor y la pérdida de el amor no correspondido, de la no reciprocidad, y mejor ni hablemos de la separación. Imagínense que un día se despiertan y les falta, digamos un brazo, una pierna y un par de sistemas de órganos, y en cambio hay una nota en la almohada que dice: "no sos vos, soy yo"
¿Cómo no desesperar? Es realmente algo terrible.
Es por eso (según yo, sin teoría que sostenga mi hipótesis) que enamorarse, puede ser tan fabuloso, por el riesgo que conlleva. En definitiva somos fanáticos de la descarga de adrenalina. A pocos conforma un amor rutinario y seguro, y a muchos gusta tener algo, sabiendo que en cualquier momento lo pueden perder. De hecho, ese es el verdadero valor; elegir y ser elegido, todos los días, aunque haya un mar de posibilidades.

Buscar trabajo es un trabajo!

2008-08-15T11:37:00.003-03:00

Otra vez estoy buscando empleo. Anteayer, fui a una entrevista chota.
Me hicieron hacer el Test de Bender (el test de copiar las tarjetitas) y la persona bajo la lluvia por vez numero trescientos cuarenta y dos mil millones y medio.
Me preguntaron por quincuagesima vez cuales son mis cualidades y que quisiera mejorar. Cuales fueron mis experiencias laborales anteriores, que aspectos de la personalidad consideraría deseables en un jefe, cual es mi modo preferido entre los liderazgos que me han liderado, y cual una mierda. y todo porque... porque, porque, porque. UFF!
Después me dijeron que me iban a llamar cuando tengan algo en mi horario.
A la salida pasaba por otra consultora y fui a dejar un CV y me engancharon para otra entrevista para empleada de call center. El entrevistador, un colombiano divino me preguntó lo mismo que ya me preguntaron en las otras setecientas mil entrevistas, pero con el latiguilo del horario. Por ejemplo:

Cuál es tu disponibilidad horaria?
Y: Hasta las 18 hs
contame otras experiencias laborales
Y: en mi laburo anterior mi jefe era un viejo pelotudo...
Y, Cuál es tu disponibilidad horaria?
Y: Hasta las 18 hs, porque curso de 19 a 23 todos los dias de semana y un sábado por mes.
Cuáles son las cualidades imprescindibles en atención al cliente?
Y: Es bueno que no los ahorques con el cable del headset... tampoco es buena idea decirles que son una manga de inútiles que necesita buscarse una vida y dejar de estar pendientes del puto celular....
Cuál sería tu disponibilidad horaria?
Y: como máximo hasta las 18 hs...

Al día siguiente, mensaje en mi celular: "A la gente de C***o le interesa tu perfil... bla, pagan $ bla.. el trabajo es de 15 a 21 hs."
No sé, tal vez yo sea muy quisquillosa o criticona, pero me parece que le dejé bien claro que no podía en ese horario... debe ser que tengo mala dicción; después de todo, menos mal que no me contrató para el call center.

The Pau- mundo: Socialización o Pantuflas

2008-08-11T20:12:00.002-03:00

¿Qué estás haciendo? - Disparó Tita
Estoy dando vueltas y persiguiéndome la cola porque me llamó X para vernos un rato pero las pantuflas me llaman.
-No seas ostra y andá. Salí un poco, divertite... o aburrite, ¡pero hacé el intento!-
mis años de soledad, me han apartado horriblemente de la civilización, de los modales y les convenciones, las cenas embolantes y sonrisas forzadas. Y si fuera solo eso, ¿cuál es el problema?, se preguntará intrigado el lector.
El problema es, que me pierdo las carcajadas espontáneas, las charlas con guitarra, los mates hasta que salga el sol, las caminatas bajo la lluvia y bajo el sol, y otras miles de situaciones que en su momento supe disfrutar.
Me pierdo las charlas sobre García Márquez con un extraño cualquiera en la parada de colectivo, ver salir el sol medio borracha y con el maquillaje arruinado, dormir en un sillón amigo porque en ese estado mejor no volver a casa... uf, cuántos recuerdos!
Lo peor, es el mundo del romance. Como mis novios siempre habían sido amigos míos por un cierto tiempo antes de ser mis novios, la realidad es que jamás había tenido una cita hasta los 24 años, y encima salió mal. No se que cara poner, no sé si esta bien dar el primer paso, de que hablar, cuanto interés fingir en las carreras de autos y la filosofía Marxista.
Recientemente, mi nueva psicóloga me hizo una pregunta simplísima que me dejó mal, con la cabeza como un nido de avispas: ¿Vos sabés como seducir a alguien que te gusta?
Puta madre! No, la verdad no tengo la menor idea. Sé provocar, se que el escote es mi mejor amigo, hace poco aprendí que presentarle una amiga linda al tipo que te querés levantar no es una buena idea, sé hacer chocotorta y pollo al romero, pero ni idea como seducir un tipo. Sutilmente, claro, las obviedades no son mi estilo.
Así que en definitiva, por ahora... digamos que sandalias, pero chatitas, hay que hacer una transición entre la pantufla peluda y los tacos aguja, ¿no?

Fue sin querer... queriendo

2008-08-04T09:38:00.002-03:00

Mi hermana me invito a almorzar, y termine cocinando yo.
Así que en "venganza", me ofrecí a cortarle las "puntitas" que tenía recontra secas.
Bueno, supongo que estas imágenes del antes y el después, -después de todo sí-, valen más que mil palabras.
No te preocupes sis, ayer empezaba el cuarto creciente... jejeje!

Yo espero que no...

2008-07-28T18:52:00.002-03:00

Yo ruego encarecidamente que no leas este blog, ni el otro, ya que jamas te dí la dirección ni te autoricé a leer ninguno, pero si lo haces, tené a bien ocultarlo adecuadamente.
Eso por un lado.

Por otro lado, me sería de gran utilidad, que me informes qué es lo que querés, así sé, si antes de verte me leo el diario para parecer informada e inteligente o me depilo.

Desde ya, muchas gracias.

Al fin solos!

2008-07-25T17:42:00.002-03:00

Bueno, no sé exactamente cuánto, pero estoy segura que hace mucho no escribo nada acá.
Principalmente por dos motivos:
Por un lado, ayer termine de rendir mis finales. Metí cuatro materias, dos bastante densas y estoy chocha (y de vacaciones estudiantiles)
Por otro lado, aunque no es menos importante, la gran mayoría de este tiempo estuve sin internet.
En fin, por fin terminó el cuatrimestre, metí cuatro materias y dos créditos, estoy empezando a entender Freud, me saqué de encima el Análisis Transaccional, y ya me puse de acuerdo con un par de compañeras para la próxima cursada. Creo también, que a ojos de buen observador debo tener algún tipo de expansión anormal en el cráneo debido a todo lo que leí, entendí, estudie, aprendí. Lo único que quiero leer las próximas dos semanas, es la fecha de vencimiento de las bebidas alcohólicas, los subtítulos de series y pelis que quiero ver, y algún que otro mensaje de texto si estoy de buen humor.

Por otro lado, me estoy enloqueciendo buscando un vestido para el casamiento de mi prima N, que me guste a mi, a ella y a mi billetera. Por cierto, las vendedoras de ropa de fiesta son atrevidas y toquetas, la próxima que se meta al vestidor sin ser llamada, la denuncio.
Creo que es todo por hoy. Besos gente!

Mala Idea

2008-07-02T11:56:00.002-03:00

Yo tengo miedo al abandono (no pongan esa cara, ¿quién no?)
El... bueno, digamos que su sistema emocional es como un mono terroritsta con un container lleno de navajas y plutonio.

De modo que, enamorarme de él, sería como mínimo una mala idea, ¿cierto?

Y bueno, después de todo, no nos dicen la generación del "qué más da" por ningún motivo.

¿O sí?

Tal vez...

2008-06-23T17:46:00.000-03:00

En una de esas, si dejo de aferrarme a aquello que no solamente no es mío, sino que ya he comprobado empíricamente que no funciona y no me hace bien, pueda abrir los ojos más y mejor para ver lo nuevo y lo posible.
Lógicamente, seguir repitiendo patrones, una y otra vez como en un capítulo de la dimensión desconocida no me va a llevar a ningún lado nuevo, y como si eso fuera poco, si mal no recuerdo, es precisamente la definición de la locura, "seguir haciendo lo mismo esperando resultados distintos"
Está bien, el mundo puede cambiar, no es un imposible absoluto, pero ¿realmente quiero un papel tan pasivo en la historia de mi vida?. Me imagino, cuando los amigo me pregunten: Y, ¿que hiciste? Sería bastante triste decirles: Nada, estoy observando con atención, esperando que el mundo cambien solito mientras yo me pudro.
No, no puedo seguir repitiendo, no creo que sea casualidad, que además de la misma personalidad, tengan todos el mismo nombre. Ya sé que es un nombre común, pero aún así, ¡Vamos!

Yo tengo el poderrrrrrrrrrrr

2008-06-22T10:22:00.002-03:00

¿Qué pasa con los hombres y tener el control?
(Si, obviamente todo esto es por uno en particular)

Les gusta ser los únicos que toman la iniciativa, porque sino se sienten amenazados y castrados, pero no reconocen una indirecta ni aunque les muerda el culo.
Te piden el número de celular, y no te dan el suyo, pero te dice "te escribo" (y yo como una grandísima imbécil mirando el celular cada veinte segundos a a ver si el señor se digno a escribir)
Siempre quieren estar arriba, o ser el que decide quedarse abajo (o de la forma que sea, pero tiene que depender de el)

No me acuerdo más ahora, pero maldito manipulador sádico me podés llamar de una buena vez?!

Roxanne

2008-06-20T10:23:00.002-03:00

Antes de empezar, quiero aclarar que el título no tiene nada (o mucho) que ver con el contenido del post, pero estuve de parciales que sabía poco, así que mi cuota de imaginación y creatividad esté bajísima. Hagan uso y abuso de su asociación libre, y si sale algo piola me prometen que me cuentan???

Estaba en una fiesta de esas que aunque son improvisadas están bárbaras. No sabía que era lo que se festejaba, pero a quien le importa si la fiesta está así de buena.
R1 y R2, de a ratos C, iban y venían disputándose mi atención y mi compañía. Y yo, chocha de la vida, aprovechaba para que alguno me mantuviera siempre llena mi copa de martini que en realidad tenia Gancia batido, con crema.
Hablábamos solamente de cosas que me interesaban a mí, y de vez en cuando les pregunté por sus vidas, como si ellos también importaran.
Para que mentirles, entre mi copa fabulosa y los abejorros que bailaban a mi alrededor, entre las luces y mi pelo que por esa noche estuvo francamente obediente, estaba radiante, feliz radiante.
Cuando empezaron a asomar las primeras luces anunciando el día, el panal se alborotaba con disimulo, tratando de ver a que abejorro se llevaba la abeja reina. Y era R2 (a pesar de que los ojos de R1 brillaban particularmente) quien llevaba las de ganar.
Supongo que tiene que ver con algo que me iba poniendo en la copa, y que me daban carcajadas cuando empezaba a tomar (Cabe aclarar, que aunque haya bebido más de la cuenta, no me dio sueño ni dolor de cabeza, mucho menos borrachera, lo cual era bueno, ahora que le informaba a R2 que venía conmigo a casa...
Y de repente, desde las tinieblas me dice una voz: Paula, levantate. Ya son las 8:30 (am!!!) Y apaga la estufa que esto ya parece un sauna!.

Está claro que me tengo que ir a vivir sola con urgencia, o me voy a quedar sin el poco erotismo que hay en mi vida, y traumatizada para toda la eternidad.

Nimiedades de las ocho de la mañana de un frío domingo

2008-06-16T10:12:00.003-03:00

A medida que me iba despertando, iba notando otras plantas de los pies tibias, suavemente apoyadas contra las mías frías.
Me acuerdo que quise abrir la boca para decir algo, y lo único que me salió fue: "te diste cuenta que Steven es lo mismo que Esteban".
Se rió, asintió, pidió que le pase la botella de agua y se giró para tratar de seguir durmiendo.
Mientras ocurrían estas nimiedades de las ocho de la mañana de un frío domingo, mi cerebro a causa de los solicitados movimientos musculares empezaba a despertarse, y conforme esto ocurría, recordé la frase sin sentido pronunciada hacía tal vez menos de un minuto, y empecé a notar los alrededores.
En el piso había dos envoltorios que reseñaban el placer de antes de dormir de la noche anterior, y sobre la cama, además de la frazada peluda, la de lana que tejió mi abuela y el acolchado de pluma que cosió (y bajo el que durmió tantos años) mi otra abuela, estaban las ropas del día anterior, testigos de una caminata larga, charlas extrañas y muchísima risa.
La verdad, no me acuerdo por que terminamos compartiendo la cama... tal vez por el incierto y abrupto final de la película "Then she found me" que vimos antes de dormir, mientras nos comíamos los alfajores triples de chocolate cuyos ropajes estaban en el piso. No lo sé, tal vez. Lo cierto, mi única certeza antes de las nueve de la mañana, es que ayer mi prima se quedó a dormir, y hay una serie de fenómenos extraños que ocurren, habitualmente después que ella se vuelve a su casa.
Uno de ellos, el más divertido, es una especie de liberación de la mete. Por unas horas, me permito pensar en cualquier cosa, y responderme, y reírme de ello. Es fantástico, lo recomiendo. Sobretodo cuando vas en el colectivo, pensando obscenidades con el flaco que quedó sentado frente tuyo, que tiene cara de sueño, y uno de esos sweateres "cosita sexy" que tanto te gustan.
Y cuando llegás al almuerzo del día del padre, ya nada importa, podés soportar casi seis horas de charla soporífera sobre los preparativos de boda de tu prima menor, sin sentir la urgente necesidad de ahorcarte con el velo.

A veces, sólo de vez en cuando, la vida funciona.

(Lo único malo del día, fueron las ganas locas de llamarlo que tuve cuando llegué a casa... que bueno que hace rato borré su número de todas mis agendas, que bueno que se mudó la semana pasada, y por sobre todas las cosas, que bueno que no nos encontramos ni por casualidad.)

Se terminó

2008-06-09T15:31:00.002-03:00

Basta mamá, basta.
No me importan todos los ires y venires del mambo psicoanalítico que me decís. Basta.
Mañana mismo, me alquilo Bambi y la veo.
Y si quiero no lloro!

¿Vencido?

2008-05-29T15:58:00.002-03:00

Mi inconciente está vencido, tiene que estarlo.
Entiéndase vencido, como pasado de fecha, no como derrotado o perdedor... aunque eso también, por que no? Vencido como cuando le ponés leche al café recién hecho y en el acto se hace ricota, y el olor es tan nauseabundo que no sabes si ir primero a tirarlo y quemar la taza, o al baño a vomitar.
Digo esto, porque no encuentro mejor explicación para el sueño truculento con el que me emboscó esta noche.
Estaba yo como de vacaciones con el "objeto" (aclaro que objeto es persona, pero no quiero dar nombres, porque internet será grande, pero Murphy es un reverendísimo hijo de su mala madre) habitual, en fin, todo apuntada a que fuera un sueño erótico, de esos que te hacen querer un cigarrillo cuando te levantás, pero de repente, no se como carajo, en la playa por la que paseábamos se largo una tormenta de dimensiones épicas, y tuvimos que ir a la habitación del hotel.
Hasta ahí no hay nada malo, dirán ustedes, no?
Pero si, en la habitación, estaba toda mi familia, TODA, hablando a los grito como de costumbre e interfiriendo mi vida, y no dejándome hacer lo que quería hacer, objetizar al objeto, claro.
En fin, el sueño termina cuando noto que el está llamando a la remisería de la esquina de casa para que lo vengan a buscar, y yo grito a mi familia: Callensé... MIEEEEERRRRRRDA!!!

Abreaccionando

2008-05-27T09:53:00.002-03:00

Estoy superada por mi situación universitaria. Esto es, me anoté en más materias de las que puedo pensar.
Y cada materia tiene dos parciales, un final, y al menos tres trabajos prácticos. Le verdad, estoy mentalmente agotada.
Pero, ALTO!, no todo es malo. Me suele suceder (no hay teoría que me respalde acá), pero a mi me pasa lo mismo, que cuando estoy tan sobrecargada, las barreras de mi inconciente bajan un poco, las defensas se debilitan y puedo hacer con respecto a mi misma algún tipo de maravilloso descubrimiento inesperado y revelador. "Insight", dirían los guestálticos, Breakthru, diría Freddie Mercury, y yo voy con Freddie.
Hace como una semana, en medio de dos prácticos y medio, un parcial y una disputa con el grupo de trabajos prácticos (y la búsqueda laboral, varias entrevistas esa semana); tuve un sueño. Un sueño superador, que avanzaba. Un sueño en el que yo era una sobreviviente.
Como es lógico, yo me desperté feliz, y la aspirante a psicóloga que hay en mí, chocha.
Por supuesto, a la noche siguiente, tuve otros dos sueños más, que daban enorme marcha atrás sobre el asunto. Es como si de repente se despertara mamá y te encuentra fumando y te castiga a no salir con tus amigas por tiempo indeterminado.
Para que mentir, el retroceso me hizo mal, y aunque siguieron las noches, yo sigo durmiendo, sigo soñando, y mi inconciente quiso consolarme soñando con gente bonita, la vuelta atrás fue una enorme decepción.
Durante dos noches seguidas, soñé con un tipo muy atractivo que me gustó mucho en algún momento. Eran sueños de amor y desamor, poblados de simbolismos que no puedo descifrar, y no tengo a quien contarle, porque las que podrían entenderlo, lo conocen, y no quisiera abrir el debate sobre "mis sentimientos"
Esas noches, yo creía que lo más insoportable que me podía pasar, era se oníricamente rechazada por él dos noches seguidas... pero no, claro que no.
Esta noche, la pasé subiendo las escaleras del módulo II de CBC de Agronomía, para entregar el TP que ahora debería estar terminando, fuera de tiempo, y, cabe aclarar la obviedad, en otra facultad.
Me preguntó cuan cerca del fondo estaré, porque la verdad, ya me gustaría empezar a subir, eh!

El sapo azul

2008-05-09T20:54:00.002-03:00

En mi casilla de correo, hay un par de líneas de un hombre que dice que me quiere.
Y así, como de la nada me doy cuenta:

"El príncipe azul, es un modelo a escala de papá con el que SI te podes acostar"

Ni más ni menos.

Return to you

2008-05-02T11:46:00.002-03:00

Que ya pasó mucho tiempo desde el último post y eso me pone en un lugar que no me gusta.
Que en este tiempo, renuncie, me despidieron, recontrarenuncie, tuve un ataque de pánico, una fobia y tres obsesiones nuevas, me enamoré de tres tipos distintos en una misma semana, y me desenamore de la mayoría de ellos en un tiempo similar.
Hice una escena de celos sin el menor derecho, me callé unas cuantas más, y hablo de ellos dos más de lo que quisiera.
Me doy cuenta que jamás me voy a enamorar del tipo de persona que me haría feliz, porque aparentemente, sino sería todo demasiado simple.
Me engaño a mi misma, me descubro y me reto. Me disculpo y me vuelvo a engañar, y continúa la ridícula cadena eternamente.
Quiero terminar la carrera ya, ya, ya. Quiero conseguir laburo de algo que tenga que ver con lo que estudio, aunque sea llevarle el café y retirarle la tintorería a alguna psicóloga.
Quiero tener más ganas de estudiar, concentrarme mejor y rendir más.
Quiero dar lo mejor de mi en todos los ámbitos posibles y que no se me vuelva en contra.
Quiero poder ser honesta con mis amigas y que ellas lo sean conmigo.
Quiero dejar de creer en la causalidad.
Quiero encontrar mi pedazo de hielo.

Como idiota

2008-04-07T12:38:00.002-03:00

De todos los argumentos a favor de reincidir en el romance que escuche en los casi seis años que llevo soltera, el único efectivo es el que a nadie se le ocurrió usar.
"Estar enamorado, está bueno" (Ley)
Te sentís bien todo el tiempo, cada vez que pensás en algo o te mencionan o ves algo relativamente relativo (perdón por la redundancia) al objeto de tu afecto, te late el corazón acelerado, te sonreís como idiota y en mi caso, te sonrojás. Esa combinación de hachos, hacen que estés más sano, mas accesible y hasta mas atractivo, lo cual es una cadena que lleva a que los extraños te miren, los más atrevidos suelten algún halago, y los conocidos te noten distinta, dándote la oportunidad de contarle a medio país la buena nueva. Todo eso, te hace sentir mejor con vos misma, y esto al mismo tiempo (en caso de ser correspondida), retro alimenta la confianza en el otro, y la pareja arranca digamos que con buenas bases.
Por supuesto, todo eso dura tres meses, o seis como máximo, pero son unos meses increíbles, que cargan las pilas para los meses venideros, en los cuales uno empieza a notarle las imperfecciones al objeto.
Tal vez sueñe un poco tosco, referirse al "pretendido" como "objeto", pero entiéndase que es, simplemente, porque no es sólo uno.
Y esa es la mejor parte.
Tener uno que aporte estabilidad y contención, que tiene siempre tu canción preferida en el Mp3, y está dispuesto a enchufarte el auricular en medio de la clase de biología, porque aunque no le digas nada, sabe que no andás bien, y te hace falta algo de mimos.
Otro, que sea dueño de un humor extraño, y haga chistes idiotas sobre el cuerpo vacío de una Bic azul, y se pare frente a la biblioteca de tu casa, y ponga cara de eterno enamorado frente a tu libro preferido, que entiende tus referencias bibliográficas espontáneas y no tiene problema en ver diez mil veces Amelié, solo por el placer de verte sonreír.
Tal ves haya otro (que jamás será correspondido el pobre) Uno que te pretende sin ser pretendido, y si es honesto consigo mismo, tampoco tiene esperanzas, pero te suelta piropos sutiles como al pasar, adelante de tus otros candidatos para mostrarles que hay una fila, y hacer que estos se esfuercen más.
Y puede haber mil más, pero, lamentablemente, las mujeres como yo, somos monógamas seriales, y buscamos los aspectos prácticos en el objeto y nos conformamos con fantasear con otros objetos, de vez en cuando, con la luz apagada, y música de fondo.

Nuevos muebles

2008-04-03T15:24:00.002-03:00

Yo poniendo la ropa en el lavarropas.
Y: Uia, me encontre $ 50!
Mi madre jugando endemoniadamente al spider dos palos:
M: ¿En el bolsillo del jean?
Y: No, en el guarda almohadas del corpiño.
...
...
M: Perdí... Adónde???

Poné play: Foreplay

2008-03-31T11:01:00.004-03:00

Mi ex, entre muchas otras cosas es fanático de los piojos.
Mi primera vez, y muchas de las siguientes, fueron al ritmo de "Ritual", "Tercer arco" o "Verde paisaje al infierno"
Llegado un punto, cuando el ponía el cd yo ya sabía de que se trataba la cosa, y a veces, yo misma era la que daba play a "al atardecer", muchas veces en lugares y companías inconvenientes, como para ir preparando el terreno.
Con el tiempo, cualquier canción de los piojos era el inicio de la movida. Precalentamiento, aviso, "te informo y atenete a las consecuencias"
Podría decirse, que creamos una comunicación a traves de la música.
Cuando estábamos mal, sin embargo, yo ponía el umplugged de Maná, y discutíamos y el lloraba, así que si de mi pieza salían los acordes de "Rallando el sol", mi madre sabía que había guerra, y que se venían unos días de griteríos, portazos y telefonéos y luego cartitas, abrazos, y los piojos, más los piojos, mucho los piojos.

Hoy a la mañana, escuchaba "Amor de perros" cuando me llamó mi sis. Que mi sis me llame es un milagro, y que lo haga antes del mediodía es prácticamente un signo del apocalipsis.
Sin mediar los términos cariñosos habituales, me preguntó si tenía forma de contactarme con JP.
Y: ¿Por qué, qué pasó?
Sis: Salió en el noticiero que mataron "un" JP (mismo nombre y apellido) a la salida de un recital de rock.
Y: No, cambió el número y no me lo dió. Pera que llamo a D (amiga, cuyo marido labura con JP)

Y: (Riiing, riiing, riiing. Nada)
Insisto hasta que me atiende, bastante dormida.
Perdonáme la hora, pero ... (toda la historia anterior)
D: no creo que sea, pero espera que lo llamo a A

En los 25 minutos que pasaron entre mi llamado y la respuesta, iba en el bondi hacia el laburo, pensando lo peor, mezclado con recuerdos lindos, feos, y 2000 motivos para pedir perdón. Tratando de organizar a quien llamar en caso de que fuera lo peor, y demás divagues.

D: Quedáte tranquila que no es el. En el mensaje me pusieron: si, estamos en el velorio. Encima que una se preocupa se hacen los cómicos.

Me salió una carcajada tan grande que la gente que iba por la calle me miró, y caminé las tres cuadras que faltaban para llegar al trabajo con una sonrisa enorme.
Evidentemente, con lo bueno y lo malo, y todos los tonos posibles de gris, JP, fue el amor de mi vida.

Bad girl!

2008-03-27T11:29:00.002-03:00

Ya sé que esto me hace (más bien como que me pone en evidencia) una mala mina, pero ayer, cuando me enteré que ciertos individuos estaban disponibles again, me puse contenta, y hasta fantaseé un poco.

Ya se me va a pasar... espero.

Presente!

2008-03-25T12:14:00.002-03:00

Aunque no estoy para nada de acuerdo con que esta fecha se haya hecho feriado, y estoy completamente convencida que nuestro calendario de conmemoraciones está al revés (Por que conmemoramos la muerte del prócer y no su nacimiento, el principio de la dictadura y no el fin?), ayer fuimos en familia a la marcha y acto del 24 de marzo a dar el presente, y seguir repitiendo ¡Nunca más!, y seguir pidiendo justicia y otras cosas improbables .

Acá dejo dos fotitos, que si hubieran salido como yo pensaba, serían fantásticas.

Uno menos

2008-03-12T11:10:00.002-02:00

Se va a poner gráfica la cosa hasta que liberen a "mi mano derecha" -literalmente-

Bueno... ya tengo el árbol. Me falta tener un hijo y escribir un libro. El libro de quejas cuenta? Porque si es así... a procrear que estamos hechos!

Gracias Laura, por el arte!

Rotos

2008-03-10T13:08:00.003-02:00

Bueno, me caí de la forma más boluda posible y me rompí la cúpula radial del brazo derecho.
Un par de días antes, mi abuelo se rompió la muñeca en un accidente aún sin esclarecer.
Bueno, cosas que no puedo hacer con el brazo en este estado:
Abrir frascos, botellas, ternos galletitas, tupper, etc.
Lavar los platos que ensucio.
Bañarme sola.
Lavarme el pelo.
Usar jeans o ropa ajustada o compleja.
Abrocharme el corpiño.
Vaciar el mate.
Tipear más de 10 caracteres por semana.
Cortar mi comida.
Para cocinar me arreglo, pero me duele muchísimo.
Ponerle las gotas de los ojos a la perra.
Tomar alcohol (analgésicos + alcohol= mala idea, terribles consecuencias)
Dormir bien.
"Dormir" con alguien. (no intenté, pero sospecho que sería complejo, peligroso y seguramente doloroso)

Creo que no mucho más, pero comprenderán que bloggearé menos, no?

Blog del día!!!

2008-03-04T10:05:00.001-02:00

Pastelitos y líneas rectas

2008-02-28T14:30:00.003-02:00

Cuando yo era chica, siempre nos íbamos de vacaciones con mi tío y su familia.
Nos subíamos en el auto mi primo mayor, la hermana menor, mis tíos, mi padre y yo y salíamos a la ruta. La mayoría de las vacaciones que recuerdo son en Córdoba, aunque hay muchísimas fotos de alguna costa y pocas de las sierras.
Ese año, mi papá manejaba un renault 11 que se llamaba "Come Paula", en honor a los berrinches que yo hacía a la hora de alimentarme. Como éramos bastante chicos, aún podíamos ir en un sólo auto, aunque ya íbamos algo justos de espacio. Recuerdo que el auto tenía una luneta trasera bastante grande, y con mi prima nos peleábamos por ir durmiendo ahí arriba (¡qué inconscientes!)
Me acuerdo que el hotel estaba en la parte alta de una montaña, y por la ventana se veían las nubes como autos en una calle, ahí nomás.
En la parte de adelante había una parte de verde donde corríamos unas ranitas colorinches miniatura preciosas que tranquilamente podían haber sido venenosas, y por ahí pasaban lugareños vendiendo queso de cabra, salamines y pastelitos.
Del otro lado (atrás vendría a ser), estaba la pileta y el parque.
Para volver al área de las habitaciones, había dos caminos: uno medio laberíntico, y otro recto pero algo más lejos.
Yo solía ir por el laberíntico, hasta que mi padre, me señalo el otro y dijo: "el camino más corto entra dos puntos, siempre es la recta"
Así que una tarde, cuando después de comer pastelitos de membrillo mis primos y yo decidimos desafiar las leyes metiéndonos a la pile a los pocos minutos de comer, y de repente me sentí mal, y ¡vomité en la pileta!, ni bien salí, pude llegar bien rápido al baño.

Random

2008-02-22T14:54:00.003-02:00

No es ningún secreto, a esta altura del partido (más que nada, teniendo en cuante que los pocos que me leen lo hacen casi desde que empecé con esto) que soy una nostálgica.
Me la paso colgada en una nube, recerdando, rememorando. Corrigiendo imaginariamente las situaciones más disparatadas, polanteando otras opciones posible, etc.
Supongo que estar tan colgada a mi pasado, me está bloqueando un poco de seguir adelante, lo cual es un problema, porque realmente no quiero dejar nada para tener otra cosa.
Pero es necesario. Supongo que debe ser parecido a escalar una montaña. Cuando te afirmás bien de algo, es un riesgo soltarlo para aferrarse a un incierto algo más, pero hay que hacerlo, porque de otro modo lo más seguro sería quedarse abajo. Y cuál es el punto de escalar nada si te vas a quedar a nivel del piso, verdad?

Pero, inevitablemente, por producto del "zapping", me llegan los recuerdos. Algunos son como una canción de cuna, otros una risa en las hamacas. Algunos me provocan lágrimas, algunos carcajadas, y otros, simplemente me dejan desorientada.
Tal vez, mi intención cuando deje la ficción y empecé a escribir acá, era traspasar un poco de esa enorme memoria a otra gran memoria, al inconciente colectivo, en algunas alucinaciones de escritora frustrada.
A lo mejor, perder el miedo a perder la memoria me ayuda a aflojar un poco la mano, y pasar a otras piedras un poco más altas.

Una historia normal empezaría por el principio, pero yo no soy historiadora y de normal poco tengo, así que mis recuerdos van a ir apareciendo desordenados y al azar, que es como los guardo.

La primera memoria que tuve ayer, cuando empece con esta pseudo reflexión, es de mi misma a los 8 años. Es posible que muchos detalles sobren, pero es lo que hay.
Volví sola de la escuela, me cocine, comi y me puse a mirar la tele.
me encantaba "El Show de Xuxa", y siempre trataba de imitar las coreografías. ese día, se me dió por ponerme unas botas texanas de mi mamá, que por supuesto me iban enormes, y como estaba enojada con ella por no se que, me subí a bailar a la mesa de la cocina.
Si, por supuesto, al ratito -breves minutos- me patiné, me doble el tobillo y me cai de la mesa -por suerte en una de las sillas-
Cuando llegó mi mamá, un par de horas después, yo me las había arreglado para sacarme las botas y ponerlas en su lugar, pero tenía más moretones que glóbulos rojos, y el tobillo derecho parecía una pelota mediana.
Me había esguinsado el tobillo y me quedé afuera de un torneo de volley. Además, como era muy inquieta, no hice el reposo que me indicaron, y me quedo sensible, con lo cual he vuelto a esguinsarme más de tres veces.
Jamás le conté a mi mamá (ni a nadie) el cómo, asi que ahi lo tienen, 18 años más tarde, una primicia.

Y... daaale!

2008-02-20T11:27:00.003-02:00

Me llamó para mi cumpleaños, y salió el tema de nuestra compañera...

Le pregunté si había hablado con ella, y me dijo que no, así que decidí hacerme casrgo de pasar el chisme.

Y: Viste que el novio (Están juntos hace mas de 7 años, y 4 conviviendo), la presionaba porque el se quería casar?
E: Si, que pesado... sigue con eso?
Y: No, pero se casan el 4 de abril
E: Ahhh! -silencio extraño- Yo también.
Y: No! Vos y E están locos... hace seis meses que salen nada más!
E: -Inhibidísima- Pero... no, yo me peleé con E. Me caso con un compañero de trabajo.
Y: Pero... que, cómo, donde, cuando??????'
E: Es que un día estabamos durmiendo juntos, y cuando me desperté me miraba re tierno... Y me dijo si me quería casar con el y le dije que si. Nos casamos sólo por civil solamente igual, el 8 de abril (!!!)

Van quedando pocas amigas que no se hayan casado, o convivan, o tengan hijos (un par ya tienen dos), considerando que son todas menores que yo... no me estaré quedando atrás, che?

Enseguida vuelvo

2008-02-12T05:14:00.000-02:00

Cumplí años. Ustedes y yo sabemos que no son 20 como dice la torta pero vamos a dejarlo ahí, al menos por ahora.

Como habrán notado, (espero), estoy de vacaciones.

No desesperen, enseguida vuelvo. (Grrr!!!)

Asesina!

2008-01-31T12:01:00.000-02:00

Madre entrando a la cocina: Nooo!!!
Lo mataste Paula! Y ahora que hago?

Paula: Jajaja! Siii. Me tenían podrida vos y "ese".

Érase una vez, hace aproximadamente doce años, que recién habíamos comprado la casa en la que vivimos.
Lógicamente, pasar de un tres ambientes -primer piso por escalera-, a una casa antigua, no fue un cambio de igual a igual. Hubo que pedir un préstamo, y después hubo que pagar el préstamo.
-No somos pobres- Me explicaba mi madre -lo que pasa es que nos ajustamos el cinturón para pagar la casa-.

La casa, ni bien nos mudamos, era una ruina, descuidada y llena de mugre. Las paredes estaban escritas con crayones, los pisos de madera tenian pegamento (de ese que huelen algunos), porque al dueño anterior, le pareció cara la instalación profesional de la alfombra, y la pegó el mismo. Supongo que también por eso la pudimos despegar y los pisos se recuperaron bastante.

Como iba diciendo, en aquellas épocas de ahorro, abundaban en mi casa los productos que ahora son bien conocidos como genéricos, y se racionaban más que en tiempos de la cebolla.
Fueron tiempos duros, sobre todo porque yo recién había empezado con lo que fue mi insoportable adolescencia, pero en cinco años, ya habíamos terminado de pagar la casa, y a fuerza de laburar muchísimo, y con ayuda de todos los amigos y conocidos que teníamos, la casa se convirtió, no sólo en algo habitable, sino en un lugar que nos gusta mostrar.
Empezaron a aparecer productos de primeras marcas, comíamos milanesas hasta tres veces por semana, y una gaseosa en la mesa ya no implicaba que nadie estuviera cumpliendo años. Costó, pero lo logramos.

Pero vieron que se dice, que las personas que viven una situación por cierto tiempo, les queda la maña? Bueno, a mi madre le quedó el vicio de diluir el detergente.
Y cada vez que lo hace, yo le pregunto para qué, si somos solo dos, la botella más chiquita dura más de cuatro meses, y ya no soy derrochona como an algún momento.
Ella no responde, pero sé, que cuando ve la botella vacía del detergente, la que recién se terminó, no puede evitar llenarla, mitad con agua, y mitad con detergente de una botella nueva.

Así que hoy a la mañana, cuando terminé la botella de detergente diluído, y viendo que había una incorrupta para estrenar, no pude evitarlo, y la acuchillé.
Corté la botella de detergente al medio. No por la "cintura", sino de cabeza a pies, y eso es lo que encontró ella, sobre la mesada, todavía con algunas burbujas ultra diluídas, mientras la otra botella, nuevita, sonreía con temor. Es que sabe que es la próxima.

Afianzando la tiéz

2008-01-28T11:46:00.000-02:00

Mi sobrina Azul, ya tiene dos años, cinco meses y ocho días.
Como estoy por entrar de vacaciones y quiero llevarla a pasear, decidí hacer un ensayo y fuimos al cumpleaños (6) de mi ahijado.
Sale viaje Sarandí- San Justo (Para quien no conozca, son más de dos horas en el transporte público, en auto, cuarenta minutos o menos [+ $ 2] por autopista)
Mi miedo, era el viaje. Como es tanto tiempo, creí que podía aburrirse, y hacer lo que los chicos hacen cuando se aburren: gritar, llorar, patalear, joder, treparse en las sienes de quien se les ponga enfrente y demás atrocidades.
Lo resolvimos bien. Le pedí a mi sis que la levante temprano, almorzamos juntas (ella un poco más pesadito), baño tibio, y al bondi.
Mientras yo terminaba de acomodar los bártulos en el piso, ella se durmió. Tooodo el viaje, por suerte para ambas.
Llegamos, y el castillo inflable que le prometí no estaba inflado aún, así que cuando le dije que "eso" era el castillo, me miró como diciendo What am I, two?
Después lo inflaron y se quedó toda sorprendida, pero tímida, no quiso entrar todavía. Minutos después, entraron los tres nenes que había: mi ahijado (6), un amiguito salvajísimo (4) y un nene divino que quiero que se case con Azu apenas sea legal (3).
El salvaje le pegó terrible paliza a mi ahijado, ante la mirada atónita de Azu que se aferraba a mi brazo como si su vida dependiera de eso.
Querés entrar Azu? Nooo! Bueno.
Entonces... descubrió que adentro, había una mesa enorme con todas las porquerías que los papis jamás le dan, se eligió una pata de la mesa, la abrazó con una manita, y liquidó todos los chizitos a su alcance con la otra.
Piñata: todo el mundo le junto porquerías a ella (que era la única nena de la fiesta), y se las metieron en los bolsillitos del vestido a escondidas mío. Cuando ya iba por el cuarto caramelo, descubrí el escondite y se los saque, sobretodo, porque para no pedir ayuda, se los estaba comiendo con todo el papel que no podía sacarles, que era casi todo.
Torta: Se asustó un poco cuando apagaron la luz, pero se repuso enseguida cuando empezamos a cantar el feliz cumpleaños, al cual se unió con fervor.
Como es clásico, después del cumpleañero, otros niños soplaron también, pero no antes del abuelo, que tenía un pedo astronómico.
Retirada: En paz. Nos vino a buscar mi mamá, y como a ella le gusta mucho andar en auto, saludo a Lucas, a la que le proveía los chizitos, pidió su globo, retiró su bolsita de cotillón y se fue saltando alegremente.
Devolución: (La parte más triste) La vinieron a buscar. Yo ví el auto de lejos y nos acercamos, cuando se dió cuenta de que se trataba, pidió upa y se volvió a agarrar de mí, y así por un rato hasta que acepto su destino.

Llegada a casa (yo sola): Agotada. Me dí cuenta que me dolían los brazos como si hubiera estado cargando bolsas en el puerto, recordé las cuadras que caminé con ella dormida, y me pareció explicación suficiente.
Me quedé dormida en menos de quince minutos.

Yo diría que fue una excursión breve, pero exitosa, no?

El reflejo

2008-01-23T12:23:00.000-02:00

Me pidió que vaya porque estaba "mal, no se que me pasa".

Ella: Bla... bla... bla. Y al final el viernes me invitó al cumpleaños de F porque tenia ganas de hablar conmigo y no me le pude ni acercar porque estaba la amiga de su novia... Me sentí culpable... Parecía una sarnosa... etc (comentarios similares)

El lunes tenia que ir a laburar pero me agarró angustia y no me pude levantar de la cama hasta las cinco de la tarde.

Yo: Algo te pasa. Yo no sé que estés esperando para pedir ayuda.
E: Te llamé a vos.
Y: No es lo mismo. Conmigo podes hacer un poco de catarsis, pero sabes bien que estoy lejos de poder ayudarte en serio.
Ahora, vos me pediste ayuda y yo te la voy a dar como puedo. Tenés que dejar de verlo.
E: Pero si no es por el!
.
.
.
Y: hoy estuve con E... bla, bla. Le cuento.
Mi madre: ahora la llamo para que venga mañana a hablar conmigo.
Ella, mi madre y yo en el teléfono.

M: Bla... venite mañana... Paula está preocupada...
E: Paula está preocupada?
M: Bla, bla, bla.
E: Tan mal me viste, Pau? Mañana voy.
.
.
.
E: (Vía SMS) Me llamó y le corté espero que tengas razón.

A veces, es necesario ver lo que tu dolor genera en otro, para reconocerlo como auténtico dolor. Somos negligentes con nosotros mismos, no hay nada que hacer.

Ida y vuelta

2008-01-21T11:45:00.000-02:00

La metí a mi madre en el mundo de los celulares, y le gustó.
En forma de agradecimiento encubierto, o para devolverme el favor, quiso hacer una obra de bien presentándome un australiano amigo de su chongo, bien informada de mi debilidad por el acento, y mi inclinación a los hombres de ojos claros (y probablemente suponiendo que el individuo sería pelirrojo).
Así que, informada también, de que quería almorzar asado, lo invitó a su chongo en calidad de chef, y al australiano (que daré en llamar A.), en calidad de invitado y aprendíz de asador.

La primera sorpresa, ahí nomás en la puerta de casa, pero desde el lado de afuera, es que A hablaba castellano, así que le dije adiós a mi idea de ver que tanto entendía el inglés.
La segundo, no era colorado, y le faltaba tomar bastante sol para parecer vivo.
Y la tercera, pero no menos importante, me llegaba al metro sesenta. Parecerá una nimiedad, pero quiero un novio. No un bastón, no un perchero; un novio que me lleve por lo menos 15 centímetros de estatura.

Hay que reconocer que A se esmeró en ser un buen invitado. Evitó beber demasiado, se mostró colaborador, y buscó temas de conversación amenos y poco controversiales, pero no conseguí que me hablara en inglés, aunque demostré que entendía casi todo lo que le decía al chongo (IA, en adelante)

En fin, fue un informe de SpA en mode: "candidatos internacionales"

Será hasta la próxima, saludos queridos bloggers y cyber leyentes.

Confieso que he bebido

2008-01-15T13:58:00.000-02:00

Bueno, este post, en realidad corresponde a un par de semanas atrás, pero no estaba en condiciones de hilar tanto.

La navidad fue un horror
Mi abuela cocino cosas raras que no me gustaban, mi abuelo sirvió sidra vieja que tenia sedimentos de vaya uno a saber que en el fondo, y el calor no ayudó
Mi mamá tuvo diferencias ideológicas con su madre. Con su padre. Con su hermano y cuñada. Con sus sobrinas (la preferida y la que no). Conmigo. Y con un vecino que paso a saludar.
Los regalos (excepto los que me compré a mi misma) fueron horrendos (dos tupper -truchix- y un tazón para sopa que no tiene una Mafalda dibujada)
Los tres vasos de Gancia que tomé, hicieron efecto, pero no el suficiente para que mis zapatos nuevos (con taco) llegaran en mis pies hasta el arbolito.
La fiesta que tenía después de la reunión familiar (que contaba con más de 40 invitados), contó con tres amigos de la dueña de casa, y un amigo mío que vino con un amigo (ambos sin onda).
Lo que quedaba de la botella de Gancia no sirvió para mitigar los efectos del embole.
Supongo que es obvio, pero tomé mucho.
La post- Navidad geek
Nos juntamos los primos, y del calor más el aburrimiento, terminamos jugando al carrera de mente edición 1985, que contaba con preguntas como ¿quién se retiró después de 12 temporadas? (Mirtha Legrand)
Acá, también tomé como marinero alcohólico.

Lo del medio no merece renglones cibernéticos, pero ahí también bebí de más.

El pre- Año Nuevo
Salida con las compañeras de la otra facultad (la que dejé) Sirvió para comprobar que: a Ubita no la dejamos elegir lugar nunca más, que no importa donde estemos, nos morimos de risa, que M. siempre deja un tendal de enamorados a su paso, y que -lamentablemente- ya no somos las de antes, a la tercera botella teníamos sueño, y empezamos a recordar con -quizá demasiado- cariño a Patricio M., el profe se semiología del CBC.
Tomé demasiado, tuve resaca.
Año nuevo
Desde el vamos fue un kilombo la organización. Como nos juntamos muchos y muy distintos, se gastó demasiado y se compró poco.
El clima fue completamente insoportable, lo cual hizo que la botella de Strawberry fizz que me había tomado me hiciera desear tirarme al piso y rogar que me dejen dormir ahí.
Lo único bueno, es que a las 12:30 pude comunicarme con mi sobrina, y me dijo: "Feliz año. Tati (yo) te amo!!" (todo fue traducido)
El post- Año nuevo
No hubo. Tristísimo.

El recontra post Año nuevo (4 de enero)
-Otra vez fiesta en la misma casa de la post- navidad-
Nuevamente, no vinieron todos los invitados, pero si bastantes.
De nuevo me pasé con el Gancia, la sidra y el ananá.
Me reí de mi ex, me burlé públicamente de el y me fui a dormir temprano.
Me desperté con un moretón enorme y de muchos colores abajo de la rodilla izquierda que no se como me hice.
Eran las cinco y pico de la mañana, la dueña de casa y sus "amigos" estaban cantando temas de Queen.
Al poco rato se fueron y yo no tenía sueño, así que me puse a juntar las botellas, las tapitas, las colillas hasta que me dió sueño de nuevo, y cuando me fui a dormir rompí un velador.

El Año Nuevo recontra pasado de rosca (12 de enero)
Me miré la pierna que resultó moretoneada anteriormente y me encontré otra herida un poco más abajo, de la que tampoco tenía memoria.
Mientras me pregunto como me lastimé, pateo el escritorio y me golpeo exactamente en el mismo lugar. Misterio dos resuelto.
Repentinamente recuerdo como conseguí el primer moretón.
Lo bueno: ya sé como fue y se terminó el misterio y las sospechas de algún tipo de enfermedad en a sangre (soy hipocondríaca)
Lo malo: me caí de la pileta del lavadero de mi prima, porque estaba demasiado borracha como para embocarle al asiento de la silla que servía de escalón intermedio. El accidente fue patético. Quiero borrarlo de mi mente.

Racismo

2008-01-14T13:41:00.000-02:00

El racismo, lo invento algún rubio pito corto que vio un morochazo desnudo, seguro.

¡Peligro!

2008-01-10T11:06:00.000-02:00

Ayer, aprovechando que mi madre se fue de Buenos Aires, dejando atrás el auto, las llaves y los papeles; tomé coraje (más el auto, las llaves y los papeles) y salí a dar una vueltita.
Sola. Por primera vez.
Y ¿que descubrí? Que soy peligrosa, pues si. Confío demasiado en mis reflejos, y tengo el pie derecho pesado.
Debo aclarar que más allá de que tratando de estacionar me subí un poco al cordón, y que al vecino de al lado le traspiraron hasta las uñas de los pies cuando le pasé finiiito a su "pocos kilómetros", el auto volvió sin golpes extras, yo también, ningún ser humano resultó herido, y el vecino que secuestré para que me acompañe (por si había que avisarle a alguien para que pague la fianza) dijo no haber tenido pánico, aunque también traspiró con lo del auto del (otro) vecino.

Por otro lado, estoy viendo fotos del finde pasado, y en algunas aparece el chiche nuevo del profe...
Yo me pregunto, si yo (creo) estúpida no soy, ¿por qué siempre me reemplazan por una MÁS fea???

No me vengas...

2008-01-07T14:57:00.000-02:00

Después de saludarme con cortesía como es habitual, de repente, mi primita (tiene 24 pero es la menor), se puso seria y me dijo.
G y yo, nos casamos el siete de diciembre de 2008.
Te estoy avisando con bastante tiempo, así que después no quiero que me vengas con que eso parece el arca de Noé.
Te estoy avisando con casi un año de anticipación, tiempo suficiente para conseguirte un novio, un amigo gamba, un amigo gay o un taxi boy re convincente. ¿Estamos?

Ya dije que me molesta mucho que me conozcan tanto?

¿Queda mal?

2008-01-02T13:50:00.000-02:00

La historia a continuación, contada como una sola, es, -sin embargo- un pequeño compilado de mis histeriqueos con un sujeto K.

Pasó por casa para invitarme a tomar creo que un helado, y le dije que no. Me reclamó que nunca hago acto de presencia, y yo le retruqué que me mandaba SMS genéricos (tipo: "Feliz loquesea para todos mis amigos")
una semana después, lo llamé espontáneamente, y luego de recordarle que no me gustaba hablar por teléfono, hablamos exactamente 12 minutos de celular a celular, en los que no omití informarle que el llamado respondía al reclamo de la vez anterior, con lo que se sorprendió porque no creyó que le estaba prestando atención. Yo le dije, a mi las cosas me llevan un rato, pero me llegan. Y cuando, al final de la charla me recordó que "supuestamente no te gusta hablar por teléfono" (K dixit), le indiqué que lo hacía porque él era especial para mí, y volví a la carga con los SMS genéricos.
Después de contarme que cuando vió el número de mi casa en el identificador de su celular, pero escucho la voz de mi mamá (si, si. Mi mamá llama a mis amigos) se asustó, que creyó que me había pasado algo malo a mí, me abrazó y nos quedamos charlando un rato en la puerta de casa, mientras una vecina curiosa fingía limpiar las ventanas a las diez y media de la noche sólo para tener una posible exclusiva.
El histeriqueo transcurrió normalmente, y un rato después llegó la hora de despedirnos.
Nos abrazamos como siempre, y mientras yo le daba un beso fronterizo*, me dijo "te quiero" Queda mal que le pregunte ¿en qué sentido?

*Beso fronterizo: Suficientemente cerca de la boca como para iniciar algo más en caso de haber disposición, pero suficientemente lejos para negarlo si es necesario.

Deja vú

2007-12-27T14:01:00.000-03:00

Iba en el colectivo lleno de gente, como ocurre habitualmente a las seis de la tarde.
En cierto momento, el 55 pasó por Mataderos, y había un olor espantoso, como podrá recordar cualquiera que haya ido alguna vez.
Entre el calor y la humedad, se acentúan los hedores, según parece. Teniendo en cuenta que era el horario en el que muchos trabajadores regresan a sus hogares luego de arduas labores, el bondi olía asqueroso, entre carne podrida, chivo, pata y perro mojado.
Entre tanto hedor, se destaco por gran mérito un cierto perfume (o desodorante, colonia, espuma de afeitar, jabón de la ropa, shampoo, etc)
Aquí debería hacer un parate para aclarar que soy muy cenestésica , seguí el rastro del aroma hasta un caballero gentilmente dormido.
Cuando digo gentilmente, me refiero a que dormía, pero prolijito, no desparramado, ni con la boca abierta exponiendo todo el tracto hacia el estómago, ni roncaba, ni se caía. Sencillamente dormía.
Aprovechando la impunidad del sueño, estudié individualmente sus facciones y noté que eran armónicas, lo cual me llevó a una conclusión: estaba bueno.
Busqué su mano izquierda en rastreo de signos visibles de no disponibilidad de tipo legal. Estudié el colgante que llevaba y no me pareció algo que regalaría una mujer. Miré entonces la ropa, perfectamente limpia, pero sin exagerar. La mochila sobre su regazo presentaba similares condiciones.
Traté de encontrar algo en el que me diera la esperanza de que tuviera que bajar en el mismo lugar que yo (que se despierte y me vea... en una de esas...). Sin éxito.
Resignada, a punto de bajar, decidí echar un último vistazo general, para notar con horror que se parecía notoriamente a mi ex. Es decir, a mi ex, pero adulto, cosa que no era cuando salía conmigo.
Saben quién era el bello durmiente???

YO, TAMPOCO.

Je, je!. Se asustaron, no?... Bueno, yo sí.

Si, claro

2007-12-21T11:50:00.000-03:00

Y: No sabés, me encontré con el de sistemas del call en el colectivo. Se acordaba de mí y se me re tiró.

Amiga: Enserio??? El que te gustaba?

Y: Si, como si el mundo fuera así de perfecto. No, con el asqueroso que no era viejo pero lo verde lo tenía.

Amiga: ahhh... Uh!

Y: si! LPM!

Vendedoras

2007-12-19T11:50:00.000-03:00

Estaba comprando ropa y me encontré con un amigo, así que me acompañó y aprovechamos para hablar.

Le pido a la vendedora un camisón, y hago con los dedos un gesto como para indicar que quiero uno de los que tienen tiritas, no los que parecen de hospital.

La mina, lo mira a mi amigo, sonríe pícaramente y pregunta: Para dormir o para no dormir?

ADECCO del O***

2007-12-14T11:33:00.000-03:00

Para variar, estoy buscando otro laburo.
El miércoles a la tarde me llaman para una entrevista. Como es habitual en las consultoras, por teléfono te dan los datos más importantes del trabajo en cuestión.
Entonces me dicen, que es de lunes a viernes, de 9 a 15. Perfecto -dije yo-
Voy a la entrevista, me hacen esperar una hora en recepción, mientras me auto administro un test de razonamiento, y noto, a pesar de tener sólo ocho materias aprobadas de la carrera de psicología, que está mal propuesto, al igual que un test de trazado que le dieron a un pobre flaco que estaba para otro laburo, que ni en pedo lo toman, porque como la recepcionista le dió mal la consigna, el flaco hizo el test como un esquizoide... en fin.
La entrevista sigue normalmente, allí me reiteran los horarios, de hecho lo ponen por escrito en al menos tres hojas diferentes, y me dan el OK para pasar a la entrevista con el contratante, en este caso, un banco "pingüino".
A esta altura yo ya le había informado a la entrevistadora que actualmente estaba trabajando, y aún así me programó la siguiente visita hoy a las 10:30 a.m.
Voy al banco, pregunto por quién me habían indicado. Todavía no estaba. Ok, espero. Siguen llegando candidatos, y yo me sentía como en "El método"
Cuarenta minutos después de la hora pautada, llega la de recursos humanos, con un "joven profesional". STOP: Lo de joven, a simple vista, pero desde cuando mirar tetas y rascarse los testículos sin disimulo es una profesión? CONTINUE
En ronda, empezando por mí, fuimos contando en que trabajamos, donde vivimos.... bla, bleh, bli.
Cuando termina la ronda (después de un largo rato, porque éramos varios), nos dice RH: bueno, el horario que hay que cubrir es de 15 a 19.

Yo no sé, en cuál de las ochocientas veces que dice disponibilidad: Hasta 17 hs inclusive, la mina leyó exactamente lo contrario, pero me re cago en ella, en la de la consultora (ADECCO Córdoba 1101), y en el joven "pajesional"

He dicho!

El último grito de la Moda

2007-12-10T11:50:00.000-03:00

Sres fabricantes:
Pese al éxito obtenido en el pasado de un producto de su autoría, tan común y silvestre como las ojotas, rebautizadas en este caso "Havaiannas", no significa que nosotros, los pobres consumidores debamos comprar cualquier adefesio plástico que lleve su estampa.
Aclarado este punto, y en nombre del buen gusto, así como también de la salud de nuestros pobres piecitos, propongo se le otorgue contención emocional y tratamiento psiquiátrico al diseñador /a/es de dicho objeto anti fetiches, ya que, evidentemente, el pobre debe estar pasando por un mal momento existencial, que se caracteriza por el desprecio a la humanidad y otras formas de vida conocidas, especialmente -según parece-, las mujeres humanas de la rama Sapiens sapiens.

Dicho esto, paso a detallar lo que un grupo de distinguidos traductores han inteligido del último grito de la Moda: "Corransé, voy a VOMITAR!!!"

¡Pare de sufrir!

2007-12-07T11:50:00.000-03:00

No puedo sacarme de la cabeza la idea de que las decisiones mas importantes de mi vida las he tomado con el corazón roto.

Siempre protesto contra la idea de que hay que sufrir (si o sí) para obtener recompensas. Pero, y si es cierto?

Que pasa si mañana a la mañana (o tarde, o noche... se entiende, no?) se me destraba la neurona pendular y me doy cuenta que llevo toda una vida tratado de negar lo inevitable.

No ha funcionado muy bien en la historia eso de negarse al destino... si lo sabrá el pobre de Edipo que terminó sin ojos!

No sé que me pasa que estoy dándole tantas vueltas al tema del amor... tal vez sea como esa propaganda del supermercado : ¿Te está faltando algo?

Bueno, para ejemplificar un poco, mientras pensaba me acordé de este poema, que dice algo que no tiene mucho que ver con lo mío, pero como todos sabemos, uno toma la realidad que tiene y la adapta para que se parezca a la que se le antoja.

Una Estrella

Fue preciso que el sol se ocultara sangriento,
que se fueran las nubes, que se calmara el viento.
que se pusiese el cielo tranquilo como un raso
para que aquella gota de luz se abriese paso.

Era apenas un punto en el cielo amatista,
casi menos que un punto, creación de vista.
Tuvo aún que esperar apretada en capullo
a que se hiciese toda la sombra en torno suyo.

Entonces se agrandó, se abrió como una flor,
una férvida plata cuajóse en su interior
y embriagada de luz empezó a parpadear ...
No tenía otra cosa que hacer más que brillar.

Baldomero Fernández Moreno. (1922)

Felices fiestas... seguro?

2007-12-05T13:18:00.000-03:00

Estoy triste.
La proximidad de las fiestas me pone depresiva y mal. Este año se me suman los finales obligatorios de la bendita facultad (termino de rendir el 20)
Cuando estoy así, melancólica, tengo tendencia a sobre analizar, pensar cosas ilógicas, absurdas, insólitas,y para peor, tengo la maldita costumbre de hacer planes.

Este año me emborracho, y le digo a todo mi entorno (uno por uno) todo lo que me calle todos estos años.

Lo que no puedo evitar preguntarme es: ¿Cuanto tiempo puedo estar borracha? Porque desde que termine con los finales hasta mi cumpleaños, me parece un poco excesivo (es que tengo mucho para decir)

Gataflorismos, y otras cosas incomprensibles

2007-12-03T15:24:00.000-03:00

Aunque soy bastante feminista, soy lo suficientemente realista como para asumir ciertos gataflorismos propios de muchas damas, que aunque poseo y detesto, no ha podido erradicar.
Uno de ellos, recientemente ha sido objeto de mi reflexión, de una profunda y sesuda reflexión. Se trata, ni más ni menos, de la maldita costumbre que he intitulado (parafraseando la obra de teatro) "Te quiero, sos perfecto. Cambiá!"

Supongamos que a una individua (such as myself), le agrado un individuo.
Antes de conquistarlo, hará referencia a lo trabajador que es, lo estimulante de sus charlas, y lo unido que es con su familia.
Una vez conseguido el objetivo (conquistar al individuo mencionado), sin embargo, la misma individua de algunos renglones más arriba, comentará con su grupo de pares y otros reptiles y/o familiares, que es un enfermo del trabajo, no para de hablar, y que todavía no cortó el cordón umbilical.
Entonces, empieza la encarnizada batalla contra los malos hábitos (o lo que fuera) del pobre tipo. Es una lucha cruel y sangrienta, pero con paciencia y mucho dormir enroscada en una canasta, es posible cambiar ciertas cosas.
Ahora bien, una se enamoro de un sujeto, digamos que defectuoso, identifico el origen del problema y lo arreglo, corrigió, lobotomizó. Adivinen cual es el siguiente paso?
Y si, lógico... ahora que fue "arreglado", no le gusta más.
Es lógico, después de todo, uno se enamora de la persona con "defectos" incluídos, inclusive creo que son muchas veces parte el encanto.

Ahora, (ya era tarde, y había tomado un vaso de vino espumante con melón) lógicamente, lo que activa el desenamoramiento es todo el cambio, entonces cual es el objetivo, que haya una persona menos en el mundo de la cual enamorarse?
Podría ser. Algún freudiano por ahí debe estar ya pensando en los beneficios secundarios de la "enfermedad".
Seamos pesimistas entonces, y veamoslo así.
El amor, aceptémoslo, nos pone en un estado de "flanés" (adj. Blando como un flan), que es maravilloso... hasta que uno se empieza a perseguir. Porque es muy lindo poder bajar la guardia, pero cuando empezás a creer (muchas veces con justo motivo) que te pueden hacer daño, sube la guardia otra vez y ya no hay vuelta atrás.

Ya pasó el momento de inspiración... bueno, agreguen lo que quieran, y traigan un regalo que este blog tiene DOS años!!!

Mi "tipo"

2007-11-20T12:36:00.000-03:00

Muchas veces, me preguntan si me gusta tal o cual sujeto y yo respondo con un simple y muy entendible "no es mi tipo". Pero que significa realmente el "tipo"?
Pues bien, supongo que varía en cada caso particular, pero en términos generales, es una sumatoria de algunas características que una considera interesantes.
Hace poco, para una materia de la facu, me tocó leer y reprocesar un artículo que dictaminaba "Me gustas si te pareces a mí". Así nomás parecería simple, hasta demasiado fácil, si se quiere. Pero no. De ahí surgen otras sub categorías como cuan importante es dicha característica, o que utilidad puede tener o si se complementa con algo que uno posee, representa o es.
Pero si ustedes creían que esto terminaba acá... no! Hay una segunda parte en toda la cuestión. Me gustas si te pareces a mí, ok, hasta acá todo bien, hay cierto orden en las características que busco, se, bueh, hay una lógica para buscar lo que busco... mmm, se, mas o menos, digamos. pero para complicarla, había que agregar la excepción a la regla.
Supongamos que hay cierta característica de uno mismo que no nos gusta (vamos, no se hagan que todos tenemos alguna!) Para hacerlo exagerado y evidente, digamos que dicha característica es " no sé hablar en jeringozo". ¿Qué pasa si el otro, tampoco habla jeringozo? Se parece a mí, tendría que gustarme... pero no. Si se parecen a nosotros, en algo que no apreciamos de nosotros mismos, nos producen indiferencia, o rechazo, depende cuanto no nos guste. Por supuesto, acá también entran cosas de nosotros que no sabemos que no nos gustan... a veces ni siquiera sabemos que están allí, con lo cual la cosa se va poniendo más y más difícil.
Imaginen esto: hay un grupo de, digamos 100 potenciales candidatos a nuestro interés, lo imaginaron? Bien.
Ahora tachen los que no se parecen en nada a uno. supongamos que quedan 84.
Borren ahora, los que se parecen a nosotros en cosas que no son importantes, como por ejemplo: prefiere subte o bondi. Cuantos quedan? 62? Ok, sigamos achicando.
Se parece a vos, es en cosas que te parecen importantes- interesantes. Pero supongamos: sabe cocinar... oh no! yo también! tachando parecidos innecesarios... quedan 35.
Ahora arribamos a la última categoría: las cosas que no me gustan de mí... consideremos que hay unas cuantas de las que no somos concientes... tachemos. Pero honestamente che! cuantos quedaron... 12?
12 no está tan mal... Hmmm. Hay 4 que son casados... esos no. Quedan 8.
Y de esos 8, esos dos creo que son pareja... mejor esos dos tampoco. Siguen seis en carrera.
Hay uno que dice que su primer amor fue su mamá. Keep away from me!!! Cinco...
Y si encima sos yo, que le huyo a los sujetos llamados Pablo, por lo menos dos, tendrán ese nombre. Cuántos quedan en pie... tres?
Quedaron sólo tres... y uno vive en Sidney y está de visita. Se dieron cuenta que no es tan fácil?

LUST

2007-11-09T13:04:00.000-03:00

Me imagino que debe estar más que quemado el juego de palabras... pero estoy ansiosa por el comienzo de la próxima temporada.. y esta vez, prometo no leer los resúmenes en la web.

Update: Tuve que agrandar al pobre de Boone, porque todas me lo confundían con Sawyer. No ven que está el también ahí? Mi lindo!!!

Comprar ropa: La Odisea Primavera - Verano 2008

2007-11-07T10:10:00.000-03:00

Me quiero comprar ropa para el casamiento de mi amiga -pensé-, al fin y al cabo, tenía que hacer tiempo una hora y media antes de ir a la facultad.
Ni bien empiezo a caminar, me doy cuenta que el estilo de la nueva temporada no me gusta, es demasiado estampado para mi gusto. Pero, -pensé-, después de todo, muchas de mis prendas favoritas no me gustaban tanto cuando las compré, démosle una oportunidad a la temporada primavera- verano 2008.
Floripondios, formas geométricas, rayas... todo en colores estridentes. Pero eso, ni siquiera es lo que más me molesta, porque después de todo, un estampado lindo, en una gama de colores que me favorezca podría funcionar. No, no, lo que me enferma, es que todas las remeras, ¡y vestidos!, tienen lo que creo que se llama "corte princesa", que es esa división, que supuestamente quedaría donde termina el corpiño, pero no, a la mitad de la teta. A quien le puede quedar bien algo así? y por favor no me digan que lo baje, porque si quisiera que se me viera todo, iría en bolas, y no en un estampado feo.
Otro tema son los talles: únicos. Ahora bien, algunos me conocen personalmente, y podrían decir "gorda, no seas resentida y andate a comprar a Big and tall" Pero no. He tenido ocasión de ir de compras con mi prima menor, que por inconvenientes similares a los míos, suele comprarse ropa en locales de niños. Si, así de pequeña es su contextura, y así de flaca es. El talle único, no le queda bien a ella, ni a mi, ni probablemente a mucha otra gente. Yo quiero que los empresarios textiles, pongan unos pesos más y saquen una colección como la gente, para todos.
Aquí hay otro detalle que merece un llamado a la solidaridad. Las benditas remeras superpuestas que están de moda. Para los hombres, o las mujeres que viven en una burbuja la cosa es así: una remera con estampado exagerado, con un escote que de por si sólo no cubriría nada... pero atenti, acá le agregan un cacho de tela, y te dice que es superpuesta como se usa ahora. Encima, el agregado, que no es estampado es siempre, sin excepción de colores oscuros.
Levanten la mano las chicas que quieran una remara que por el estampado horrendo y colorinche les destaque el área de caderas y abdomen, y les esconda el pecho con escotes feos y ridículos... Son pocas, no? En qué piensan diseñadores, en qué piensan???
Para las vendedoras, aunque merecen un capítulo aparte, voy a ser breve, porque en algún momento fui vendedora de ropa, pero jamás como estos especímenes de ayer.
Y: andaba buscando una remerita como para mi... (bla, blah, detalles)
V: Si, ya te traigo. Se va y viene con varias, que no cumplen ninguna otra condición, más que las de la disponibilidad en el local.
Y: Medio a regañadientes, pero me gustó una y dije, bueno, probemos, veo en la etiqueta que dice talle 2, le pregunto si hay más grande, me dice que sí, pero probate esa que te va a quedar linda.
Me la pruebo. Mal no me quedaba... pero bien tampoco. Me pasás una más grande porfi!
V: ahh, pero ese modelo es talle único, pero no te preocupes que la tela cede. Además, vos no sos talle 2?
Y: No, uso 3
V: Segura?
Y: (La p*** madre que te parió a vos y a todas las de tu especie) Si... llevo toda la vida vistiéndome.
Me vestí con lo mío y me fui. Que me importa cuanto ceda la tela si parezco una piñata a punto de reventar? No es suficiente que te entre la ropa, te tiene que quedar bien, te tiene que gustar, y tenés que sentirte cómoda, después de todo, es la segunda piel.

Ca- Tras- Ca

2007-11-01T11:23:00.001-03:00

En Buenos Aires, y probablemente en gran parte del país, se usa comúnmente el vocablo "catrasca" (CAgada TRAS CAgada), para definir aquellos seres presumiblemente humanos, que aún teniendo las mejores intenciones no pueden dejar de decir/ hacer cosas incómodas, inapropiadas o inconvenientes.

Uno de esos seres, afortunadamente (porque es divertidísimo), resulta ser una vecina/ amiga mía.
El fin de semana pasado, otra nos iba a presentar a su nuevo "chiche", que da en llamarse igual que el anterior, que casualmente, si bien no es del barrio, propiamente hablando, es uno de los que andan siempre por ahí.
Así que el grupillo, tomo nota de que el nuevo no sabía del viejo (y mejor que así fuera), y se dedicó a instruir a la amiga catrasca, para que cuando se lo presentaran no hiciera comentarios que llevaran a la tan temida conclusión.

Llega el individuo, y la muchacha lo presenta :
Ariel, chicas, chicas, Ariel.
Catrasca, abre la boca ante nuestro pánico y dice: Uh, Ariel, como... (patada por debajo de la mesa, pellizco de brazo, miradas desaprobatorias) Ella dice ahh, permanece dos eternos segundos en silencio y agrega ¡Como "La Sirenita"!
Y cuando ya todas nos sentimos a salvo, creyendo ingenuamente que lo peor había pasado, deja tres segundos más de fatídico silencio, y agrega entre risas: Uh, casi, casi que te dije que sos un pescado, y encima travesti. Jajaja!

Mi primer beso, haloween y las premoniciones

2007-11-01T11:23:00.000-03:00

Para una mina esotérica y perseguida como yo, el hecho de que mi primer beso haya sido en haloween, con un pibe que se parecia más a Beetlejuice que a Macaulay Culkin, debería haber sido un buen presagio de lo que se me venía, no?

Good call, bad call

2007-10-30T14:52:00.000-03:00

Ella empezo su tercera carrera universitaria (creo)
Se desparasitó del imbécil que tenía, y se unió al mundo del chat y las citas rápidas.
Ella duerme fuera de casa al menos dos veces por semana.
Ella siempre tiene con quien ir al cine.
Ella tiene mas de 50, y yo menos de 30.

Por lo tanto, cuando llego el domingo (se fue el jueves), me preguntó si habia comida, luego de gruñir, poner cara de perro malo y rabioso, girar sobre mi misma, subir el volumen, y cambiar de canal, le dije: en la mesada.
E: no hiciste nada para acompañar?
Y: no
... Al rato
E: ahh, aca hay arroz, por que no me dijiste?
Y: me preguntaste si hice, no me pediste un inventario de la heladera.
Ella: estas de mal humor, no?
Yo: Grrr... guau, guau!!! Mse... cerrame la puerta.

El mundo gira aunque no estés

2007-10-25T11:53:00.000-03:00

Antes que nada, este es mi post N° 200, así que tengan en cuenta que es mucha presión.
Por otro lado (sumando presión), me voy a estar despidiendo por un tiempo, ya que no voy a estar más trabajando en esta oficina chota cuyo único beneficio era estar todo el día on line.

Empecemos, entonces.
El otro día estaba escuchando música en uno de los locos random que arman los reproductores de las PC, y apareció este tema, que tenía medio olvidado (ahí abajo les copie la letra).
Me hizo pensar en la magnitud, no del amor, sino del estar enamorado. De la imposibilidad de concebir la vida sin el otro. De como uno saca tiempo y fuerza y ganas de donde no hay para el otro. De como todos estos conceptos tan idealizados que tengo me juegan en contra cuando busco pareja. En fin.
Espero que les despierte muchas cosas, después, si tienen ganas me cuentan, si?

El mundo gira aunque no estés - Ricardo Montaner

Mientras la noche pasa lenta
cuatro paredes me miran atentas
mientras los cuadros se lamentan
por que no hay nadie que les hable.
Mientras que uno se va durmiendo
y le trabaja solo la conciencia
se enciende la tormenta.
Y me doy cuenta de que te extraño
mientras que el agua pasa fresca
y corre un rió de lamentaciones.
Mientras la luna nos enferma y
nos contagia soledad
si la vida no es perfecta
pues se me escapa y no molesta
Por que me sabe mal vivir si tu no estás.

Mientras el mundo respire a mi que más me da
por mas que el viento sople a mi me falta el aire
mientras tu te vas, yo no te olvidaré
no importa el mundo
por desgracia el mundo gira aunque no estés

Y si mi puerta sigue abierta es por que piensa que vas a llegar
hago una fiesta con tu música que viene de la calle

Mientras descanso las tristezas
sobre la arena de una playa sola.
Mientras el faro alumbra el risco
elevo un grito a las estrellas.
Mientras espero a ver que dicen
se desvanecen mientras amanece
la mirada se me ahoga envuelto en sal.

Mientras el mundo respire a mi que más me da
por mas que el viento sople a mi me falta el aire
mientras tu te vas, yo no te olvidaré
no importa el mundo
por desgracia el mundo gira aunque no estés

Y si mi puerta sigue abierta es por que piensa que vas a llegar
hago una fiesta con tu música que viene de la calle

Bachelorette party

2007-10-23T12:09:00.000-03:00

Mi tocalla y compañera de la escuela primaria.

La que casi se saca los ojos conmigo por un papel de dama antigua en el acto del 25 de mayo (cabe aclarar que teníamos 8 años... cabe aclarar?)

La que compartió conmigo el secreto de que nos gustaba más hacerle ropa a las muñecas que andar persiguiendo a los varoncitos como nuestras congéneres (nuevamente, cabe aclarar que teníamos 12 años?)

La que me contó su primera vez mientras veíamos girasoles para Lucía, y la que escucho por muchos años mis secretos más oscuros (aunque ahora parezcan tan claritos)

La que sabe instintivamente y me llama, o se aparece.

La que no necesita que le explique las cosas.

En fin, mi amiga de la infancia, SE CASA!!!

Así que el viernes, le disfrazamos de bombrerita sexy (seguramente su "husband to be" lo disfrutará más que nosotras, la pintamos como una puerta, la llenamos de espuma de carvaval, la metimos en el baúl del coche y la llevams a ver un show de strippers.

Me sorprendió, estaba en-lo-que-ci-da!!!

Mañas

2007-10-16T13:46:00.000-03:00

Soy hija única, así que soy re caprichosita y muy mañosa.

Para peor, de mas grande descubrí que también podía ser obsesiva, así que me compré esa también.

Para los hombres (para mirar, claro. Para enamorarse la cosa es distinta), tengo mas mañas que para ninguna otra cosa.

Me gustan lo tipos altos. No un poco altos (1.80 mts.), téngase en cuenta que yo mido casi un metro setenta, me gusta que el tipo sea mucho más alto que yo, con lo cual hablamos de metro noventa o más. Costumbre que me quedó de F, jugador de voley de 2.03 mts, con el que salía a los 15 años, y que me quedó la costumbre de escucharles el corazón mientras los abrazo.

Pero mi última adquisición, tal vez tenga un origen más edípico, es que quiero un tipo que tenga pocito en el mentón. (Tipo Pierce Brosnan)

Por otro lado, este finde, estuve pintando mi pieza yo solita, con lo cual, me duele todo, incluidos un par de músculos del brazo, que juro que no estaban ahí el viernes. Necesito relajarme YA!

Así que ya saben... 12 de febrero (guiño, sonrisa cómplice, guiño)

No me entiendas

2007-10-11T10:46:00.000-03:00

Vieron que a veces, uno no quiere contestar ciertas cosas, pero no quiere tampoco admitir que no quiere hacerlo, entonces da una respuesta complicada y retorciad (pero cierta), esperando que el otro no entienda, y le ponga fin a la conversación?
Ah, no? Bueh, seré yo nomás.

Esas situaciones, se suelen dar cuando hablo con el caballero, quien no sé si es por su profesión, o lisa y llanamente porque me está leyendo el pensa-miento {;)}, siempre hace las preguntas correctas, o sea, las que no quiero responder. Y yo, siempre respondo como para que no entienda.

Entonces, un dia después de varias horas de MSN, el caballero me dijo: "No es que no aprecie el esfuerzo intelectual que estás haciendo para que no entienda, pero si ya viste que hagas lo que hagas, lo mismo te entiendo, no podés simplificar un poco? Al final, cada vez que hablo con vos me termina doliendo la cabeza sino."

Como me fastidian, lo hombres que me entienden tanto... y bueno... mejor lo dejo ahí.

Tatu

2007-10-08T13:46:00.000-03:00

Yo tendría poco más de cuatro años, y estaba tomando una chocolatada de proporciones inverosímiles en la casa de mi abuela.
En eso, se escucha un estruendo muy feliz y conocido por mi, que era el auto (destartalado) que tenía mi tío por ese entonces, junto con los pasos y gritos de mis primas, de cinco y seis años por esos días.
-Abuelo, abuela: mi mamá va a tener un "hermanito"-

Todavía se me cuestiona la veracidad de ese recuerdo -dicen que era demasiado chica para acordarme-, pero estoy segura que fue así, porque recuerdo todo, a la altura de las rodillas de los adultos.

Esta mañana, luego de recibir de mi Nokia el correspondiente recordatorio, le envío a mi primo un SMS que decía*: Feliz recordatorio de envejecimiento inminente e inevitable. Te quiero primo!
Y el me responde: Te mando una señal de que me satisface o conmueve tu mensaje.

Es claro, la insania corre por las venas familiares.

*El texto citado debió ser traducido de lenguaje SMS a español, por el bien del idioma.

La historia de M 1, el tennis, los ciegos y el jacuzzi

2007-10-03T14:53:00.001-03:00

La historia que estoy a punto de contar, como todas las que están sobrecargadas de elementos aparentemente interesantes, no lo es. (Pero es mi historia, que tanto?)

M, era un compañero de laburo en una distribuidora de hard que yo trabajé poco tiempo, al poco tiempo de haberme separado de mi único novio formal.
por el tipo de laburo que nos tocaba, hablábamos constantemente, y podría decirse que nos hicimos amigos.
Así me enteré, que era profesor de educación física, que alguna vez había jugado tenis profesional, y que ahora entrenaba un grupo de fútbol para ciegos.
Y así, mail va, llamada viene, la relación trascendió el ámbito laboral. Recuerdo que en los mail me ponía: "Chau corazón de alfajor de chocolate triple con doble dulce de leche". lo cual, me encantaba, pero no ví doble intención en ello (no puedo creer mi estupidez)
Pasados unos dos meses, ya criticábamos al jefe, y nos habíamos visto una vez fuera de la oficina por iniciativa propia. En la bizarra salida, yo había hablado mucho de "El", con quién ya tenía historia en ese momento, y de quien estaba muy enamorada. Creo que de mi parte estuvo claro en todo momento que no era algo romántico lo nuestro, sino que me hacía falta un amigo, sobre todo un varón, y un par de años mayor que yo.
Cuestión que un día nos juntamos a tomar un café, y yo estaba muy contracturada por un trabajo nuevo que tenía, con lo cual, comenté cuánto me gustaría meterme en un hidromasaje.
A lo que él, ni lerdo ni perezozo, me dijo: "Yo conozco un telo con jacuzzi por acá. Querés que vayamos?"
Me quedé paralizada.
La verdad que todavía no entiendo, como se le ocurrió que me podía ir a un telo con él, si ni siquiera había intentado besarme.
Y no me salten los defensores del género, con que el sólo lo propuso por el jacuzzi, porque mi estupidez será grande, pero tiene límite!